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Mostrando entradas de 2008

Quotations

Our deepest fear is not that we are inadequate. 
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. 
It is our light, not our darkness, that most frightens us. 
We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? 
Actually, who are you not to be? 
You are a child of God. 
Your playing small doesn't serve the world. 
There's nothing enlightened about shrinking so 
that other people won't feel insecure around you. 
We are all meant to shine, as children do. 
We are born to make manifest the glory of God that is within us. 
It's not just in some of us, it's in everyone. 
And as we let our own light shine, 
we unconsciously give other 
people permission to do the same. 
As we are liberated from our own fear, 
our presence automatically liberates others.' 
- Barack Obama

Asi es la cosa.

Jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que
vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero, enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo. Para eso habla con uno de sus amigotes que están en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigres y sepa lo que es Guayar la yuca. A ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica... Unos RD$120,000.00 por mes. Ta bien!
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abaj…

Interesante Articulo

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿Ya qué, mi vida???
- Y…
"in a counterinsurgency, your level of success is inversely proportional to the amount of lethal force that you expend."
- Montgomery McFate

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como …
Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dijo:
- Oh! pero Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.

De regreso a su casa, volvia a mirarse en el espejito y repitia:
- ¡JODER TIO ...!!!!! pero jolines, ¿de donde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalon.
Se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa , su mujer,le servia la comida, el Gallego volvia a mirarse en el espejito.
- Pero mira que me cago en la leche, que yo a ese tipo lo conozco .. oh!, pero si creo
- que es el que se corta el pelo en frente mio.

Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo ... ¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalon.

Terminada la cena el Gallego se fue a dormir, dejando el pantalon sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo . Se mira en el mismo y dijo…
The three golden rules to ensure computer security are:
do not own a computer; do not power it on; and do not use it

- Robert Morris.

Clases de Muertos

Clase alta (muertos de risa), Clase Media (muertos de miedo), Clase baja (muertos de hambre).
In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress. - John Adams

Version Mejorada

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz!El genio mira el mapa y dice:
Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.Bueno… Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe… Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

Análisis de Inversión

Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S. -

El: 'Leí su consulta con gran…

Desiderata Dominicana

Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las 12 de la noche, y te darán una atracá que nunca olvidarás. Por más que andes en paz con todos siempre hay un desgraciao que te quiere joder.
Como buen dominicano, coge fiao, regatea, siempre regatea pues nada de lo que te venden vale lo que realmente te piden. Si un Amet te detiene dale la razón, pues para él es más importante tenerla que castigarte por la falta cometida; aun cuando sepas que no has hecho nada malo. Evita los excesos y nunca grites ¡¡Licey campeon!!! detrás del dogout de las Aguilas. Como buen dominicano debes saber el Himno Nacional, saber que el jugo de tamarindo da sueño, que el jugo de piña limpia y que el de chinola lo tumba. No todo lo que brilla es oro y el que te dice que vive en LA puede vivir en Los Alcarrizos y no en Los Angeles. Cuando un chinero te diga que las agrias no se pagan, dile que te de 50 agrias a ver que te dice. Nunca cruces una avenida confiado, no te saques los mocos en tu carro cuando es…

Desorden y Democracia van de la mano

Es sorprendente lo ciclica que es la Historia.
Uno que es fanatico de la historia se pregunta:
Porque el Senado Romano, luego de deshacerse de Julio Cesar, nombraron Tirano a a su sobrino (Octavio)? Porque despues de hacer una revolucion en Francia, para obtener la libertad, eligieron un Emperador (Napoleon)? Porque los alemanes, despues de obtener la democracia luego de la Primera Guerra Mundial, cambiaron a la Dictadura (Hitler)? Porque los dominicanos, despues de probar la democracia, cambiamos a Dictadura (Trujillo)?
Todos ellos hicieron muchas cosas buenas vistas a lo "Macro" (el pais), e hicieron muchas cosas malas a lo "Micro" (el individuo)

Aparentemente los pueblos hacen esto para que las cosas se hagan, se logren, se organicen, cuando ven que la comunidad no se pone de acuerdo; que ponerse de acuerdo y hacer las cosas, es mas dificil que confiar en alguien con criterio que tome las desiciones, a sangre, fuego y lagrimas. Es la contraposicion del individualism…

Este va para Juana de Arco, Tomas Moro, El Ché y Caamaño.

I would never die for my beliefs because I might be wrong.
- Bertrand Russell (o seria Galileo) ;-)

Toma de Posesion (Junio 1966)

Inicio del discurso de toma de posesion de Joaquin Balaguer, Junio 1966 (inicio de los 12 años):

Hay ciertas cosas, que debo dejar terminantemente aclaradas desde el instante mismo que asumo mis deberes en la presidencia de la republica, una de ellas y no la menos importante es la de recordar que las huelgas están prohibidas, cuando durante el gobierno que hoy se inicia, se declare una huelga, los huelguistas quedaran automáticamente cesantes y serán sustituidos sin contemplaciones, todos los partidos tendrán derecho bajo el gobierno que hoy se inicia, a ejercer los derechos que les son privativos, pero cualquiera que intente obstruir el libre funcionamiento del gobierno constitucional, llevar la discordia dentro del seno de las fuerzas armadas, fomentar el odio entre las diferentes clases sociales y esparcir la división y la cizaña en el seno de la familia dominicana, nos encontrará de frente, dispuesto a encarar todos los peligros.
Yo no he venido aquí a ponerme el uniforme y las bota…

Enfermedades Propias del Dominicano

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚ: Ataque súbito de ´´loquera´´ de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una ‘comida pesada’ después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas… La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ‘ gotas amargas’ (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en ho…

De Mujeres

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que
mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
- David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
- Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
- Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
- Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
- Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
- Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
- Anónimo 'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
- Henny Youngman

'No me preocupa e…

GUÍA DE LAS 10 MAS PELIGROSAS PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1) OK!!!!
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2) CINCO MINUTOS
Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido de Baseball o la carrera antes de salir para ayudar a subir la compra.
3) NADA............
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta?. esperando casi siempre lo peor, Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) O.K NO HAY PROBLEMA...!
También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto y una A M E N A Z A, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Coño que te parten la ciquitrilla
5) GRAN SUSPIRO..............
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden.(Por brutos!) Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un …
Cierta vez un sabio arabe dijo :
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?!
yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

Carta de la Abuelita

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 33 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi q…

Adventures in the Bus

A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

- 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

- The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' she retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.'

- 'Hey, coola down lady, ' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell ' Mississippi ','

$5.00 says you're gonna read this again!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-- 'No', respondió la mujer
--¿Y cómo es eso?
-- 'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
- Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
- A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
- Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
- Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la gran puta, asesino, por qué has matado a la yegua!
- Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno.

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase...

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar:
- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan. Si fallan, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran. Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.

Entonces uno de los jóvenes le contesto:
- y la caca de donde la vamos a agarrar?

El cazador le contesta:
- ya para esas alturas van a estar bien cagaditos

Minoplis

Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos:
- El primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis.
- El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises.
- El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises.

Uno de los amigos que le escuchaba le pregunta, inquieto:
- pero ¿qué son los minoplises?
- Bueno, son unos animales raros, que andan en dos patas, y apenas le vas a disparar se ponen a decir ¡mi no plis, mi no plis!.

La frase del dia.

To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography, and the dancers hit each other. - Jack Handey

¿Por que es Vacano ser hombre?

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos..
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos…

El Matrimonio, antes y despues

ANTES DEL MATRIMONIO

Juan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas!
Ana - Quieres que me vaya?
Juan - NO! Ni lo pienses!
Ana - Tu me amas?
Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hare
Ana - Alguna vez me has engañado
Juan - No! Por que me preguntas eso?
Ana - Me besaras?
Juan - En cada instante que tenga
Ana - Me pegaras?
Juan - Claro que no! Estas loca?
Ana - Puedo confiar en ti?
Juan - Si
Ana - Mi amor.

DESPUES DEL MATRIMONIO

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Wrong Job?

Imagen

Tres Cafes

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva
tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si .... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo mallugado, regresa el borracho.
El camarero lo recibecon ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?.....
-No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre,
para ti no, porque el café te altera.
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

*En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de…

Cocodrilos

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde críacocodrilos australianos:
- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."

En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede,sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos. Tuerce la cola de los reptiles.Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pegunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el…

CURSO DE EMERGENCIA DE INGLES /ESPANOL------ESPANOL/ INGLES

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas ins…

El Blog de Manny

Esta es la ultima entrada del Blog de mi gran amigo Manuel Valenzuela.
click aqui

Tambien ahi esta mi comentario al respecto.

Refranes importantes en la vida.

En tiempos de guerra cualquier hoyo es una trinchera De cucaracha para allá todo es cacería Para un viaje corto cualquier burro es bueno.

La vida es corta

La vida es corta,Rompe las reglas,Perdona rápido,Besa despacio,Ama de verdad,Rie sin control,Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir.

Una frase para tomar en cuenta

"Nunca construyas un muro, hasta no saber lo que encierras, y lo que dejas fuera."

No todo es lo que es ni lo que parece ser...
Siempre veamos las cosas desde el punto de vista de los demas.

El Infierno

POR RAFAEL MOLINA MORILLO

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.La pregunta fue ésta:
¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribió sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas…

Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'pendejo/a' y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' y se mantiene a tu lado.

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi comida'.

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suf…

Fe de Errata

La Real Academia de la Lengua Española ha recientemente publicado la siguiente fe de erratas:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCO…

FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE

1. Get a woman who helps at home, cooks and cleans up.
2. Get a woman, who can make you smile and laugh.
3. Get a woman who you can trust and who does not lie to you.
4. Get a woman who is good in bed and who likes to be with you.
5. It is very important that these four women do not know each other.

Cómo criar hijos Delincuentes

La policía de Houston, Texas, distribuyó un curioso panfleto titulado: "Cómo criar hijos delincuentes."
El contenido decía lo siguiente:Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adultoél decida lo que quiera creer.No reprenda y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, podría dañar su autoestima. De esta manera su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.Deje que su hijo se divierta sin haber cumplido primero con sus tareas. De esa forma crecerá creyendo que la vida es juego y diversión convi…

Mi Mini Ciudad

ya tengo una ciudad, visitala:
http://tripitaca.myminicity.es/