viernes, noviembre 28, 2008

Quotations

Our deepest fear is not that we are inadequate. 
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. 
It is our light, not our darkness, that most frightens us. 
We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? 
Actually, who are you not to be? 
You are a child of God. 
Your playing small doesn't serve the world. 
There's nothing enlightened about shrinking so 
that other people won't feel insecure around you. 
We are all meant to shine, as children do. 
We are born to make manifest the glory of God that is within us. 
It's not just in some of us, it's in everyone. 
And as we let our own light shine, 
we unconsciously give other 
people permission to do the same. 
As we are liberated from our own fear, 
our presence automatically liberates others.' 

- Barack Obama

viernes, octubre 31, 2008

Asi es la cosa.

Jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que
vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero, enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo. Para eso habla con uno de sus amigotes que están en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigres y sepa lo que es Guayar la yuca. A ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica... Unos RD$120,000.00 por mes. Ta bien!
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75,000.00
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la Vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿Me entiendes?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones. Ya está. Claro que el sueldo se va muy abajo... serían 50,000.00 pesos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡Por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.
- No Tito, eso es imposible.
-¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum,
evaluarlo, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, así que Tito se jodió.

jueves, octubre 02, 2008

lunes, septiembre 29, 2008

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿Ya qué, mi vida???
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…

martes, septiembre 23, 2008

"in a counterinsurgency, your level of success is inversely proportional to the amount of lethal force that you expend."
- Montgomery McFate

lunes, septiembre 22, 2008

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

- Edmundo Casciari

miércoles, septiembre 17, 2008

Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dijo:
- Oh! pero Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.

De regreso a su casa, volvia a mirarse en el espejito y repitia:
- ¡JODER TIO ...!!!!! pero jolines, ¿de donde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalon.
Se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa , su mujer,le servia la comida, el Gallego volvia a mirarse en el espejito.
- Pero mira que me cago en la leche, que yo a ese tipo lo conozco .. oh!, pero si creo
- que es el que se corta el pelo en frente mio.

Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo ... ¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalon.

Terminada la cena el Gallego se fue a dormir, dejando el pantalon sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo . Se mira en el mismo y dijo:
-¡Lo sabia! ¡Una foto de una mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!!
The three golden rules to ensure computer security are:
do not own a computer; do not power it on; and do not use it

- Robert Morris.

Clases de Muertos

Clase alta (muertos de risa), Clase Media (muertos de miedo), Clase baja (muertos de hambre).

martes, septiembre 16, 2008

In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress. - John Adams

lunes, septiembre 15, 2008

Version Mejorada

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
  • Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
  • Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
  • Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
  • Bueno… Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe… Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
  • Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

martes, agosto 19, 2008

Análisis de Inversión

Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S. -

El: 'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación'.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema:

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: 'Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación'.

Puedo agendarla,

Jack Paul Henderson
Inversionista

lunes, agosto 18, 2008

Desiderata Dominicana

  • Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las 12 de la noche, y te darán una atracá que nunca olvidarás.
  • Por más que andes en paz con todos siempre hay un desgraciao que te quiere joder.
    Como buen dominicano, coge fiao, regatea, siempre regatea pues nada de lo que te venden vale lo que realmente te piden.
  • Si un Amet te detiene dale la razón, pues para él es más importante tenerla que castigarte por la falta cometida; aun cuando sepas que no has hecho nada malo.
  • Evita los excesos y nunca grites ¡¡Licey campeon!!! detrás del dogout de las Aguilas.
  • Como buen dominicano debes saber el Himno Nacional, saber que el jugo de tamarindo da sueño, que el jugo de piña limpia y que el de chinola lo tumba.
  • No todo lo que brilla es oro y el que te dice que vive en LA puede vivir en Los Alcarrizos y no en Los Angeles.
  • Cuando un chinero te diga que las agrias no se pagan, dile que te de 50 agrias a ver que te dice.
  • Nunca cruces una avenida confiado, no te saques los mocos en tu carro cuando estés en un tapón, ya que de seguro hay alguien viéndote y burlándose de ti.
  • Mantente en paz con los militares cualquiera que sea tu opinión sobre ellos, pues es más sano no tener la razón en tu propia casa que sí tenerla en Najayo.
  • Siempre tendrás cuestionamientos en tu vida, mas no te fundas el caco preguntándote cosas como: "si hay mas allá, hay menos acá", "como los ciegos se limpian en el baño si no ven como va el toilet"? y "por qué si Bill es Gate hizo Windows?.
  • El dominicano es tan creativo que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle golpes para que funcione.
  • A pesar de todos los engaños que nos han metido los políticos en los últimos años, aun seguimos creyendo en ellos.
  • Pero sigue ahí, sigue ahí moviéndolo por que es abajo que está el azúcar.
  • Y recuerda, no importa que seas ñato, lo que importa es que respires.

viernes, agosto 15, 2008

Desorden y Democracia van de la mano

Es sorprendente lo ciclica que es la Historia.
Uno que es fanatico de la historia se pregunta:
  • Porque el Senado Romano, luego de deshacerse de Julio Cesar, nombraron Tirano a a su sobrino (Octavio)?
  • Porque despues de hacer una revolucion en Francia, para obtener la libertad, eligieron un Emperador (Napoleon)?
  • Porque los alemanes, despues de obtener la democracia luego de la Primera Guerra Mundial, cambiaron a la Dictadura (Hitler)?
  • Porque los dominicanos, despues de probar la democracia, cambiamos a Dictadura (Trujillo)?

Todos ellos hicieron muchas cosas buenas vistas a lo "Macro" (el pais), e hicieron muchas cosas malas a lo "Micro" (el individuo)

Aparentemente los pueblos hacen esto para que las cosas se hagan, se logren, se organicen, cuando ven que la comunidad no se pone de acuerdo; que ponerse de acuerdo y hacer las cosas, es mas dificil que confiar en alguien con criterio que tome las desiciones, a sangre, fuego y lagrimas. Es la contraposicion del individualismo y sus derechos, contra el bien de la comunidad por encima de los individuos. Eso me hace pensar que al final las personas, toman estas desiciones radicales de cambiar de sistema politico, con la esperanza de que sea "justo", "sin abusar", "sin privilegios", algo que la historia nos ha demostrado que termina convirtiendose en su contra, cuando los elegidos se creen con "el derecho ganado divinamente" de mantenerse a toda costa, "por el bien de la comunidad que no sabe lo que necesita, pero yo si".

Republica Dominicana, tiene un desorden, mayusculo, fruto del comportamiento de TODOS, que nos quejamos y nos quejamos de la paja en el ojo ajeno. Para cambiar esto, se necesitan lideres con vision, con inteligencia, con habilidad, pero tambien con mano dura, con intransigencia y con sentido etico del significado hacia el futuro de todas sus acciones (antipolitica).

miércoles, agosto 13, 2008

Este va para Juana de Arco, Tomas Moro, El Ché y Caamaño.

I would never die for my beliefs because I might be wrong.

- Bertrand Russell (o seria Galileo) ;-)

martes, agosto 12, 2008

Toma de Posesion (Junio 1966)

Inicio del discurso de toma de posesion de Joaquin Balaguer, Junio 1966 (inicio de los 12 años):

Hay ciertas cosas, que debo dejar terminantemente aclaradas desde el instante mismo que asumo mis deberes en la presidencia de la republica, una de ellas y no la menos importante es la de recordar que las huelgas están prohibidas, cuando durante el gobierno que hoy se inicia, se declare una huelga, los huelguistas quedaran automáticamente cesantes y serán sustituidos sin contemplaciones, todos los partidos tendrán derecho bajo el gobierno que hoy se inicia, a ejercer los derechos que les son privativos, pero cualquiera que intente obstruir el libre funcionamiento del gobierno constitucional, llevar la discordia dentro del seno de las fuerzas armadas, fomentar el odio entre las diferentes clases sociales y esparcir la división y la cizaña en el seno de la familia dominicana, nos encontrará de frente, dispuesto a encarar todos los peligros.
Yo no he venido aquí a ponerme el uniforme y las botas de Rafael Leonidas Trujillo, sino a hacer un intento, un nuevo intento, para lograr que esos símbolos de opresión desaparezcan de la vida de todo dominicano.
La Famosa frase de Winston Churchill que no tenía nada que ofrecerles excepto sangre, sudor y lágrimas es la única que el gobierno que hoy se inicia podrá usar para dirigirse en los próximos 6 meses al pueblo dominicano.


Sin comentarios.

miércoles, agosto 06, 2008

Enfermedades Propias del Dominicano

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚ: Ataque súbito de ´´loquera´´ de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una ‘comida pesada’ después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas… La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ‘ gotas amargas’ (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de ‘bolitas’ que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las ‘bolitas’ anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?

10. COGIÓ UN VIENTO: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (viento/aire)? Y el viento, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa ‘vaina’ se lo llevó.

12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios ‘dan’. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

domingo, agosto 03, 2008

De Mujeres

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que
mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
- David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
- Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
- Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
- Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
- Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
- Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
- Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
- Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
- Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
- James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
- Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio :
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
- Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
- Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
- Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
- Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
- Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
- Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
- Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

GUÍA DE LAS 10 MAS PELIGROSAS PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1) OK!!!!
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2) CINCO MINUTOS
Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido de Baseball o la carrera antes de salir para ayudar a subir la compra.
3) NADA............
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta?. esperando casi siempre lo peor, Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) O.K NO HAY PROBLEMA...!
También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto y una A M E N A Z A, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Coño que te parten la ciquitrilla
5) GRAN SUSPIRO..............
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden.(Por brutos!) Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y /o un Cabron que no sabe de dónde mas sacar paciencia y no mandarte a la mierda...... y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6) MUY BIEN...!!!!!
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación. Normalmente significa que no vas a tener sexo por una semana y cuidado si mas.........
7) GRACIAS!
Si una mujer te agradece algo. No preguntes... No dudes... Solo di DE NADA.
8) ME DA IGUAL........... (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la … Mierda! y que tu ni le llegas.....a los talones!............... y que de una u otra forma más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.! Ver consecuencias del punto No.6
9) Ta'te TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ.........!
Otra frase sumamente muy peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo en especial, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujara al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaaahhhh...
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble.(normalmente cuando uno llega tarde y/o con un tufo.!) Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías. Tengan mucho cuidado...que los problemas se acercan

domingo, julio 13, 2008

Cierta vez un sabio arabe dijo :
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?!
yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

Carta de la Abuelita

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 33 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,Tu abuelita.

Adventures in the Bus

A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

- 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

- The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' she retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.'

- 'Hey, coola down lady, ' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell ' Mississippi ','

$5.00 says you're gonna read this again!

lunes, julio 07, 2008

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-- 'No', respondió la mujer
--¿Y cómo es eso?
-- 'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
- Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
- A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
- Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
- Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la gran puta, asesino, por qué has matado a la yegua!
- Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno.

jueves, junio 19, 2008

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase...

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

miércoles, junio 04, 2008

En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar:
- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan. Si fallan, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran. Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.

Entonces uno de los jóvenes le contesto:
- y la caca de donde la vamos a agarrar?

El cazador le contesta:
- ya para esas alturas van a estar bien cagaditos

Minoplis

Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos:
- El primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis.
- El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises.
- El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises.

Uno de los amigos que le escuchaba le pregunta, inquieto:
- pero ¿qué son los minoplises?
- Bueno, son unos animales raros, que andan en dos patas, y apenas le vas a disparar se ponen a decir ¡mi no plis, mi no plis!.

viernes, mayo 23, 2008

La frase del dia.

To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography, and the dancers hit each other. - Jack Handey

miércoles, mayo 21, 2008

¿Por que es Vacano ser hombre?

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos..
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte 'para ver si sueltas algo'

lunes, mayo 19, 2008

El Matrimonio, antes y despues

ANTES DEL MATRIMONIO

Juan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas!
Ana - Quieres que me vaya?
Juan - NO! Ni lo pienses!
Ana - Tu me amas?
Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hare
Ana - Alguna vez me has engañado
Juan - No! Por que me preguntas eso?
Ana - Me besaras?
Juan - En cada instante que tenga
Ana - Me pegaras?
Juan - Claro que no! Estas loca?
Ana - Puedo confiar en ti?
Juan - Si
Ana - Mi amor.

DESPUES DEL MATRIMONIO

Lealo de abajo hacia arriba

jueves, mayo 15, 2008

Wrong Job?

martes, mayo 06, 2008

Tres Cafes

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva
tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si .... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo mallugado, regresa el borracho.
El camarero lo recibecon ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?.....
-No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre,
para ti no, porque el café te altera.

viernes, abril 18, 2008

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

*En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

domingo, abril 13, 2008

Cocodrilos

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde críacocodrilos australianos:
- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."

En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede,sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos. Tuerce la cola de los reptiles.Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pegunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

Y el hombre responde irritado:
-¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

Moraleja
"Somos capaces de realizar cosas que, muchas veces, ni nosotros mismos creemos, solo basta un empujoncito......y un hijo de puta, que en ciertos casos, es útil en nuestra vida."

martes, abril 08, 2008

CURSO DE EMERGENCIA DE INGLES /ESPANOL------ESPANOL/ INGLES

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho....'Uat da foc YU uant?'

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(léanlo en ingles, esta genial!)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

miércoles, abril 02, 2008

El Blog de Manny

Esta es la ultima entrada del Blog de mi gran amigo Manuel Valenzuela.
click aqui

Tambien ahi esta mi comentario al respecto.

viernes, marzo 28, 2008

Refranes importantes en la vida.

En tiempos de guerra cualquier hoyo es una trinchera

De cucaracha para allá todo es cacería

Para un viaje corto cualquier burro es bueno.


lunes, marzo 17, 2008

La vida es corta

  • La vida es corta,
  • Rompe las reglas,
  • Perdona rápido,
  • Besa despacio,
  • Ama de verdad,
  • Rie sin control,
  • Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir.

jueves, marzo 13, 2008

Una frase para tomar en cuenta

"Nunca construyas un muro, hasta no saber lo que encierras, y lo que dejas fuera."

No todo es lo que es ni lo que parece ser...
Siempre veamos las cosas desde el punto de vista de los demas.

El Infierno

POR RAFAEL MOLINA MORILLO

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.La pregunta fue ésta:
¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribió sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas declara que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresan y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay, entonces, dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la
temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

"¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera 'Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo, y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer en la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido o cerrado... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh, Dios mío!"

(Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente...)

lunes, marzo 10, 2008

Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'pendejo/a' y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' y se mantiene a tu lado.

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi comida'.

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Son tu pana por siempre.

viernes, febrero 22, 2008

Fe de Errata

La Real Academia de la Lengua Española ha recientemente publicado la siguiente fe de erratas:
  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  • ONDEANDO: Onde estoy
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  • TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
  • ANÓMALO: Hemorroides
  • BERRO: Bastor Alebán.
  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
  • POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
  • CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
  • DILEMAS: Háblale más.
  • MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  • MEOLLO: Me escucho.
  • TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
  • ATIBORRARTE: Desaparecerte.
  • CACAREO: Excremento del preso.
  • CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  • ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • NITRATO: Ni lo intento.
  • NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  • TALENTO: No ta rápido.
  • ESGUINCE: Uno más gatorce.
  • ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
  • SORPRENDIDA: Monja en llamas

domingo, febrero 17, 2008

FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE

1. Get a woman who helps at home, cooks and cleans up.
2. Get a woman, who can make you smile and laugh.
3. Get a woman who you can trust and who does not lie to you.
4. Get a woman who is good in bed and who likes to be with you.
5. It is very important that these four women do not know each other.

miércoles, febrero 06, 2008

Cómo criar hijos Delincuentes

La policía de Houston, Texas, distribuyó un curioso panfleto titulado: "Cómo criar hijos delincuentes."

El contenido decía lo siguiente:

  • Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.
  • Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.
  • Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adultoél decida lo que quiera creer.
  • No reprenda y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, podría dañar su autoestima. De esta manera su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.
  • Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.
  • Deje que su hijo se divierta sin haber cumplido primero con sus tareas. De esa forma crecerá creyendo que la vida es juego y diversión convirtiéndose en irresponsable.
  • Permítale ver cualquier programa en la televisión. De esta manera su hijocrecerá con una mentalidad abierta y desinhibida.
  • Traten de pelearse delante de sus hijos. De esta manera, sus hijos no se sorprenderán cuando tengan que divorciarse.
  • Dé a su hijo todo el dinero que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que obtener dinero es fácil y no dudará en robar para conseguirlo.

Al final había una nota que decía:
"Siguiendo estas instrucciones le garantizamos que su hijo será un delincuente y nosotros tendremos una celda lista para él."
Interesante, ¿verdad? Esto aplica también a Tíos y abuelos que malcriamos a sobrinos, nietos, etc.

martes, enero 29, 2008

Mi Mini Ciudad

ya tengo una ciudad, visitala:
http://tripitaca.myminicity.es/