sábado, octubre 29, 2005

¿Grandes enigmas?

Con el pasar de los años y la llegada a la adultez, somos muchos los que reflexionamos alguna vez sobre los dibujos animados que nos Fascinaban en laniñez. Como por ejemplo:

  • ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio con esa tremenda cabeza?
  • Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde salió Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
  • ¿Por qué el Coyote, sí tenía dinero para comprar miles de mariconerías marca ACME nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?
  • ¿ Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
  • Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son Realmente espinacas? ¿La vaina no será droga? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
  • ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión dela cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa, ¿era él o ella? ¿Se habría operado o no?. ¿Porqué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?.
  • ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Sera que era mongolica?
  • Si Pluto es un perro, ¿qué carajo es Tribilín? ¿Un Engendro genético?, ¿Una mutación? Si Mickey es su amo ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué carajo todos los personajes de Disney llevan guantes blancos ysolo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
  • ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los alpes suizos con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
  • ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa, excepto los pantalones? ¿Son licras? Por cierto, de que tamaño tendrá las bolas?
  • ¿Porqué puta madre los archi-villanos quieren destruir el mundo?, ¿Dónde carajo piensan vivir después?, ¿Es que acaso son alocados por las drogas o por el maltrato doméstico??

lunes, octubre 24, 2005

Ubersexual

a male who is similar to a metrosexual but displays the traditional manly qualities such as confidence, strength, and class - leaving no doubt as to his sexual orientation.

Bono is the world's leading ubersexual.

A ubersexual is a straight guy similar to a metrosexual but displays the atributes of a definently striaght guy so that there is no question about his sexuality.

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- Una contribucion de "Michel de la Luz"

viernes, octubre 07, 2005

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones




ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Contribucion de : Katya -- "por experiencia propia?"

martes, octubre 04, 2005

COLMADO DELIVERY

Al que se inventó el delivery de los colmados deberían darle un premio Nobel de literatura o de la paz, hacerle una estatua en el parque Colón, poner de fiesta nacional el día de su nacimiento y celebrar con él y los Rosarios cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapón grandísimo dando Brugal (como ayer con Marcos Díaz: ¿Él no es Aquaman? ¿Por qué no lo recibieron en el Acuario?).

Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa cómoda de esas que siempre están rotas y no desear salir a nada cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabó el papel higiénico, que uno quiere un juguito, que no hay marlboros.

Imagínense, tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos.

Eso es en los países desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aquí, un intelecto digno de un Arquímedes de Baní se sentó a pensar en lo cómodos que somos los dominicanos, en que había un por ciento grande de la demanda de artículos diarios que se estaba perdiendo. "¿Cómo hago que la gente venga a comprá aunque no quieran salí?", pensó nuestro héroe. Se pasó días sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedían salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que después de que trancan la puerta y se sientan a ver televisión no salen aunque alguien voceé: AHÍ VIENE UN TSUNAMI...

La mujer del colmadero y futuro benefactor de la patria habrá pensado que el motivo del ensimismamiento de su marido era otra mujer, hasta que él le contó el problema que ocupaba sus pensamientos.

- "Pero, porque en lugar de lo cliente vení al colmado, el colmado no va a ello", le dijo la mujer.
- "LA CRE..!", dijo el colmadero en lugar de Eureka. "Vamo hacé un delivery como lo de la pizza", dijo creyendo sinceramente que a él se le había ocurrido la idea.

Y así el entorno y vida de nuestros barrios fueron transformados. Las ventas del colmado subieron, y apareció en nuestras calles el muchacho del delivery, trasladado con un ABRACADABRA desde Azua (un lugar donde no llueve y cuando llueve es para hacer daño) a un motor; y sin nunca antes haber venido a la capital encontró direcciones de calles con dos nombres, apartaestudio parte atrás donde vive un tipo que se la pasa oyendo música, fumando, hablando solo y riéndose, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo.

Ahora los dominicanos somos los únicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados por el tapón y los apagones y la violencia y los skim-ice y el robo del gobierno y el alto costo de los plátanos. Usted llega, se pone cómodo, enciende su televisión y llama al colmado para pedir algo tan necesario como
- una vodka Stolishnaya con un doble litro de tónica, y ya que estamos en eso mándate también una marlboro roja, y un snicker,
- ¿tú tiene cortauña?, mándate uno, -
- y unas barajas,
- y un palé del 42 con el 24, y tres 3P,
- sí, yo sé que Nuria dice que hacen daño pero la viagra es muy cara,
- ah, y un cd en blanco, eso e en la Luis F.Thomen,
- ajá, ese mimo,
- oye, y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio ta cerrá que le dé duro a la verja hata que el guachimán apareca o se depierte...

(Una contribucion del "Montro" Ismael)