Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por
la puerta entreabierta del dormitorio.

La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!


El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

¡Puta madre.... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

HIJOS TRIUNFADORES (LA CRIANZA DE HIJOS Y NIETOS)

Por Luis Baba Nakao (Marzo de 2007)

Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no solo el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia, eso será lo que buscarán quienes seleccionan personal. Para los trabajadores independientes será un auto requisito.

Un hijo forjará el carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad, los niños y jóvenes podrán resolver los problemas asertivamente . Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y obrarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.

¿Exceso de autoridad? 'Siempre será mejor el exceso de autoridad'. El límite lo pone la siguiente regla: 'No se debe humillar'. Lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana en cuanto hay que mirar al hijo como un adulto potencial. 

¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir . No podemos evitarles todo sufrimiento. Deben comprender la muerte, los problemas de la vida, las dificultades económicas en casa, los problemas en el trato con sus semejantes. No debemos 

resolverles todas las dificultades, no debemos darles gusto cuando no hay cómo, hay que ayudarlos a que ellos las resuelvan.

Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. Evitándoles el sufrimiento hacemos un daño irreparable. Darles todo los incapacita para luchar por lo que de verdad vale la pena. Hay que enseñarles a hacer esfuerzos adicionales. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillitas y abonar mucha tierra.

Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a 'sentir la falta de'. Hay jóvenes que no juegan su deporte favorito si no tienen tenis de 'marca', hay jóvenes que se resisten aceptar una invitación si no van con vestido nuevo; hay gente joven que no se moviliza a otro lugar

si no es en carro o si papá y mamá no los llevan; aunque tengamos para darles 100%, ellos deben

saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de pequeños, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros con ellos. 

¿Cómo les enseñamos a carecer? Dándoles un poquito menos de lo que necesitan. Así aprenden a apreciar lo que tienen y a no ser ingratos. Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos hacer de comer? Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien alimenticio, sino que es excelente que aprendan a carecer. 'Mami: no me gustan las lentejas'. Si quieren hacerles un bien para la vida, denles lentejas, no lo cambien por la hamburguesa o la pizza que anhelan. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar o agredir), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA!...Las lentejas de la nevera calentadas!

También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, ordenar los cuartos, lavar los platos, arreglar la mesa, etc. Hay que educarlos para que realicen las labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer y hacer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.

Las mesadas deben ser una cantidad fija, mas bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar inteligentemente el dinero.

El respeto por el adulto jamás debe transgredirse. A un padre no se le debe exigir lo que materialmente no puede ofrecer, no se le debe descalificar, menospreciar, burlar ni mucho menos gritar. Un padre jamás debe permitir la sub-valoración por parte de su hijo . 

Formemos hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen así mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean

buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a tener dinero o propiedades. Triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen, con lo que tienen y con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros. 

Los hijos con carácter templado, con algunas carencias, educados en el servicio, plenos de amor, con respeto a la autoridad e ilusiones, serán hijos triunfadores. Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, donde reinen la libertad,

la abundancia, la justicia y la felicidad.

>> enviado por David Rosario

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísima Mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. 

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada....
- El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella haciendo de todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

-¿Y todavía cree en genios.......?

MORALEJA: 'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.-

Respuestas de una sexologa, cansada de responder preguntas tontas de oyentes

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparecete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruaci0n esta atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer trague el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es mas la criatura puede salir por el oido o la nariz. Si seras estúpida mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavÃia no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un monton y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

Una vez le preguntaron al mercadólogo español Doménech Biosca, fanático del merengue, del café de greca, los cigarros y el ron añejo; que prefiere a Puerto Plata sobre Punta Cana y es responsable de exitosas campañas de promoción turísticas en España y quién vaticinó a principio de los ochenta que para la entrada del nuevo milenio, que España sería el principal aliado estratégico de USA en la nueva Europa.... ¿Para usted, qué es un dominicano? Su respuesta fue la siguiente:

¡Ah, los dominicanos. .. que difícil pregunta!
Los dominicanos están entre ustedes pero no son de ustedes...
Los dominicanos beben en la misma copa la alegría y la amargura...
Hacen música de su llanto y se ríen de la música...
Los dominicanos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio...
No creen en nadie y creen en todo...
¡No se les ocurra discutir con ellos jamás! Los dominicanos nacen con sabiduría. No necesitan leer, todo lo saben! No necesitan viajar, todo lo han visto. Los dominicanos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos...
Los dominicanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. ..
Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los dominicanos es fácil, pero unirlos es casi imposible...
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los dominicanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo...
Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo, sino ¡Estas completamente equivocado!. ..
Tienen tendencias antropófagas; así entonces ¡Se la comió!, es una expresión de admiración y comerse un cable es señal de una situación crítica. Pero llamarle a alguien come mierda es un insulto lacerante...
El dominicano ama tanto la contradicción que llama monumentos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos...
Si te aqueja alguna situación de salud te advierten, ¡Coño, debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mío médico que es un tiro! (a donde?). Los dominicanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacer para erradicar el terrorismo, comunismo, encausar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser presidente y cómo Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial.
No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quiere aprender a hablar español como ellos.
¡Ah, los dominicanos. .. No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos!
Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo: REPUBLICA DOMINICANA.. .

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!
En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles alos Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre?


Y el extraño responde:



Mi nombre es Bond... Papel Bond

El ultimo de Pepito

En el colegio la profesora dice:
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva construcción.
Y todos contestan: - Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice:
- Con calma, balsecueros, que todavía no lo han abierto!!!

Quotations

Our deepest fear is not that we are inadequate. 
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. 
It is our light, not our darkness, that most frightens us. 
We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? 
Actually, who are you not to be? 
You are a child of God. 
Your playing small doesn't serve the world. 
There's nothing enlightened about shrinking so 
that other people won't feel insecure around you. 
We are all meant to shine, as children do. 
We are born to make manifest the glory of God that is within us. 
It's not just in some of us, it's in everyone. 
And as we let our own light shine, 
we unconsciously give other 
people permission to do the same. 
As we are liberated from our own fear, 
our presence automatically liberates others.' 

- Barack Obama

Asi es la cosa.

Jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que
vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero, enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo. Para eso habla con uno de sus amigotes que están en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigres y sepa lo que es Guayar la yuca. A ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica... Unos RD$120,000.00 por mes. Ta bien!
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75,000.00
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la Vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿Me entiendes?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones. Ya está. Claro que el sueldo se va muy abajo... serían 50,000.00 pesos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡Por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.
- No Tito, eso es imposible.
-¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum,
evaluarlo, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, así que Tito se jodió.

Interesante Articulo

Seven Habits of Highly Ineffective Terrorists

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿Ya qué, mi vida???
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…

"in a counterinsurgency, your level of success is inversely proportional to the amount of lethal force that you expend."
- Montgomery McFate

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

- Edmundo Casciari

Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dijo:
- Oh! pero Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.

De regreso a su casa, volvia a mirarse en el espejito y repitia:
- ¡JODER TIO ...!!!!! pero jolines, ¿de donde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalon.
Se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa , su mujer,le servia la comida, el Gallego volvia a mirarse en el espejito.
- Pero mira que me cago en la leche, que yo a ese tipo lo conozco .. oh!, pero si creo
- que es el que se corta el pelo en frente mio.

Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo ... ¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalon.

Terminada la cena el Gallego se fue a dormir, dejando el pantalon sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo . Se mira en el mismo y dijo:
-¡Lo sabia! ¡Una foto de una mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!!

The three golden rules to ensure computer security are:
do not own a computer; do not power it on; and do not use it

- Robert Morris.

Clases de Muertos

Clase alta (muertos de risa), Clase Media (muertos de miedo), Clase baja (muertos de hambre).

In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress. - John Adams

Version Mejorada

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:

• Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
• Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

• Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
• Bueno… Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe… Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

• Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

Análisis de Inversión

Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S. -

El: 'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación'.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema:

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: 'Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación'.

Puedo agendarla,

Jack Paul Henderson
Inversionista

Desiderata Dominicana

• Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las 12 de la noche, y te darán una atracá que nunca olvidarás.
• Por más que andes en paz con todos siempre hay un desgraciao que te quiere joder.
  Como buen dominicano, coge fiao, regatea, siempre regatea pues nada de lo que te venden vale lo que realmente te piden.
• Si un Amet te detiene dale la razón, pues para él es más importante tenerla que castigarte por la falta cometida; aun cuando sepas que no has hecho nada malo.
• Evita los excesos y nunca grites ¡¡Licey campeon!!! detrás del dogout de las Aguilas.
• Como buen dominicano debes saber el Himno Nacional, saber que el jugo de tamarindo da sueño, que el jugo de piña limpia y que el de chinola lo tumba.
• No todo lo que brilla es oro y el que te dice que vive en LA puede vivir en Los Alcarrizos y no en Los Angeles.
• Cuando un chinero te diga que las agrias no se pagan, dile que te de 50 agrias a ver que te dice.
• Nunca cruces una avenida confiado, no te saques los mocos en tu carro cuando estés en un tapón, ya que de seguro hay alguien viéndote y burlándose de ti.
• Mantente en paz con los militares cualquiera que sea tu opinión sobre ellos, pues es más sano no tener la razón en tu propia casa que sí tenerla en Najayo.
• Siempre tendrás cuestionamientos en tu vida, mas no te fundas el caco preguntándote cosas como: "si hay mas allá, hay menos acá", "como los ciegos se limpian en el baño si no ven como va el toilet"? y "por qué si Bill es Gate hizo Windows?.
• El dominicano es tan creativo que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle golpes para que funcione.
• A pesar de todos los engaños que nos han metido los políticos en los últimos años, aun seguimos creyendo en ellos.
• Pero sigue ahí, sigue ahí moviéndolo por que es abajo que está el azúcar.
• Y recuerda, no importa que seas ñato, lo que importa es que respires.

Desorden y Democracia van de la mano

Es sorprendente lo ciclica que es la Historia.
Uno que es fanatico de la historia se pregunta:

• Porque el Senado Romano, luego de deshacerse de Julio Cesar, nombraron Tirano a a su sobrino (Octavio)?
• Porque despues de hacer una revolucion en Francia, para obtener la libertad, eligieron un Emperador (Napoleon)?
• Porque los alemanes, despues de obtener la democracia luego de la Primera Guerra Mundial, cambiaron a la Dictadura (Hitler)?
• Porque los dominicanos, despues de probar la democracia, cambiamos a Dictadura (Trujillo)?
  

Todos ellos hicieron muchas cosas buenas vistas a lo "Macro" (el pais), e hicieron muchas cosas malas a lo "Micro" (el individuo)

Aparentemente los pueblos hacen esto para que las cosas se hagan, se logren, se organicen, cuando ven que la comunidad no se pone de acuerdo; que ponerse de acuerdo y hacer las cosas, es mas dificil que confiar en alguien con criterio que tome las desiciones, a sangre, fuego y lagrimas. Es la contraposicion del individualismo y sus derechos, contra el bien de la comunidad por encima de los individuos. Eso me hace pensar que al final las personas, toman estas desiciones radicales de cambiar de sistema politico, con la esperanza de que sea "justo", "sin abusar", "sin privilegios", algo que la historia nos ha demostrado que termina convirtiendose en su contra, cuando los elegidos se creen con "el derecho ganado divinamente" de mantenerse a toda costa, "por el bien de la comunidad que no sabe lo que necesita, pero yo si".

Republica Dominicana, tiene un desorden, mayusculo, fruto del comportamiento de TODOS, que nos quejamos y nos quejamos de la paja en el ojo ajeno. Para cambiar esto, se necesitan lideres con vision, con inteligencia, con habilidad, pero tambien con mano dura, con intransigencia y con sentido etico del significado hacia el futuro de todas sus acciones (antipolitica).

Este va para Juana de Arco, Tomas Moro, El Ché y Caamaño.

I would never die for my beliefs because I might be wrong.

- Bertrand Russell (o seria Galileo) ;-)

Toma de Posesion (Junio 1966)

Inicio del discurso de toma de posesion de Joaquin Balaguer, Junio 1966 (inicio de los 12 años):

Hay ciertas cosas, que debo dejar terminantemente aclaradas desde el instante mismo que asumo mis deberes en la presidencia de la republica, una de ellas y no la menos importante es la de recordar que las huelgas están prohibidas, cuando durante el gobierno que hoy se inicia, se declare una huelga, los huelguistas quedaran automáticamente cesantes y serán sustituidos sin contemplaciones, todos los partidos tendrán derecho bajo el gobierno que hoy se inicia, a ejercer los derechos que les son privativos, pero cualquiera que intente obstruir el libre funcionamiento del gobierno constitucional, llevar la discordia dentro del seno de las fuerzas armadas, fomentar el odio entre las diferentes clases sociales y esparcir la división y la cizaña en el seno de la familia dominicana, nos encontrará de frente, dispuesto a encarar todos los peligros.
Yo no he venido aquí a ponerme el uniforme y las botas de Rafael Leonidas Trujillo, sino a hacer un intento, un nuevo intento, para lograr que esos símbolos de opresión desaparezcan de la vida de todo dominicano.
La Famosa frase de Winston Churchill que no tenía nada que ofrecerles excepto sangre, sudor y lágrimas es la única que el gobierno que hoy se inicia podrá usar para dirigirse en los próximos 6 meses al pueblo dominicano.

Sin comentarios.

Enfermedades Propias del Dominicano

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚ: Ataque súbito de ´´loquera´´ de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una ‘comida pesada’ después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas… La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ‘ gotas amargas’ (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de ‘bolitas’ que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las ‘bolitas’ anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?

10. COGIÓ UN VIENTO: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (viento/aire)? Y el viento, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa ‘vaina’ se lo llevó.

12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios ‘dan’. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

De Mujeres

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que
mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
- David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
- Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
- Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
- Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
- Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
- Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
- Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
- Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
- Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
- James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
- Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio :
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
- Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
- Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
- Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
- Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
- Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
- Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
- Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

GUÍA DE LAS 10 MAS PELIGROSAS PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1) OK!!!!
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2) CINCO MINUTOS
Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido de Baseball o la carrera antes de salir para ayudar a subir la compra.
3) NADA............
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta?. esperando casi siempre lo peor, Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) O.K NO HAY PROBLEMA...!
También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto y una A M E N A Z A, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Coño que te parten la ciquitrilla
5) GRAN SUSPIRO..............
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden.(Por brutos!) Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y /o un Cabron que no sabe de dónde mas sacar paciencia y no mandarte a la mierda...... y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6) MUY BIEN...!!!!!
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación. Normalmente significa que no vas a tener sexo por una semana y cuidado si mas.........
7) GRACIAS!
Si una mujer te agradece algo. No preguntes... No dudes... Solo di DE NADA.
8) ME DA IGUAL........... (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la … Mierda! y que tu ni le llegas.....a los talones!............... y que de una u otra forma más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.! Ver consecuencias del punto No.6
9) Ta'te TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ.........!
Otra frase sumamente muy peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo en especial, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujara al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaaahhhh...
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble.(normalmente cuando uno llega tarde y/o con un tufo.!) Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías. Tengan mucho cuidado...que los problemas se acercan

Cierta vez un sabio arabe dijo :
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?!
yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

Carta de la Abuelita

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 33 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,Tu abuelita.

Adventures in the Bus

A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

- 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

- The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' she retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.'

- 'Hey, coola down lady, ' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell ' Mississippi ','

$5.00 says you're gonna read this again!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-- 'No', respondió la mujer
--¿Y cómo es eso?
-- 'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
- Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
- A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
- Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
- Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la gran puta, asesino, por qué has matado a la yegua!
- Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno.

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase...

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar:
- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan. Si fallan, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran. Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.

Entonces uno de los jóvenes le contesto:
- y la caca de donde la vamos a agarrar?

El cazador le contesta:
- ya para esas alturas van a estar bien cagaditos

Minoplis

Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos:
- El primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis.
- El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises.
- El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises.

Uno de los amigos que le escuchaba le pregunta, inquieto:
- pero ¿qué son los minoplises?
- Bueno, son unos animales raros, que andan en dos patas, y apenas le vas a disparar se ponen a decir ¡mi no plis, mi no plis!.

La frase del dia.

To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography, and the dancers hit each other. - Jack Handey

¿Por que es Vacano ser hombre?

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos..
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte 'para ver si sueltas algo'

El Matrimonio, antes y despues

ANTES DEL MATRIMONIO

Juan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas!
Ana - Quieres que me vaya?
Juan - NO! Ni lo pienses!
Ana - Tu me amas?
Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hare
Ana - Alguna vez me has engañado
Juan - No! Por que me preguntas eso?
Ana - Me besaras?
Juan - En cada instante que tenga
Ana - Me pegaras?
Juan - Claro que no! Estas loca?
Ana - Puedo confiar en ti?
Juan - Si
Ana - Mi amor.

DESPUES DEL MATRIMONIO

Lealo de abajo hacia arriba

Wrong Job?

Tres Cafes

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva
tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si .... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo mallugado, regresa el borracho.
El camarero lo recibecon ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?.....
-No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre,
para ti no, porque el café te altera.

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

*En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Cocodrilos

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde críacocodrilos australianos:
- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."

En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede,sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos. Tuerce la cola de los reptiles.Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pegunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

Y el hombre responde irritado:
-¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

Moraleja
"Somos capaces de realizar cosas que, muchas veces, ni nosotros mismos creemos, solo basta un empujoncito......y un hijo de puta, que en ciertos casos, es útil en nuestra vida."

CURSO DE EMERGENCIA DE INGLES /ESPANOL------ESPANOL/ INGLES

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho....'Uat da foc YU uant?'

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(léanlo en ingles, esta genial!)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

El Blog de Manny

Esta es la ultima entrada del Blog de mi gran amigo Manuel Valenzuela.
click aqui

Tambien ahi esta mi comentario al respecto.

Refranes importantes en la vida.

En tiempos de guerra cualquier hoyo es una trinchera

De cucaracha para allá todo es cacería

Para un viaje corto cualquier burro es bueno.

La vida es corta

• La vida es corta,
• Rompe las reglas,
• Perdona rápido,
• Besa despacio,
• Ama de verdad,
• Rie sin control,
• Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir.

Una frase para tomar en cuenta

"Nunca construyas un muro, hasta no saber lo que encierras, y lo que dejas fuera."

No todo es lo que es ni lo que parece ser...
Siempre veamos las cosas desde el punto de vista de los demas.

El Infierno

POR RAFAEL MOLINA MORILLO

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.La pregunta fue ésta:
¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribió sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas declara que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresan y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay, entonces, dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la
temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

"¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera 'Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo, y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer en la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido o cerrado... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh, Dios mío!"

(Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente...)

Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'pendejo/a' y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' y se mantiene a tu lado.

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi comida'.

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Son tu pana por siempre.

Fe de Errata

La Real Academia de la Lengua Española ha recientemente publicado la siguiente fe de erratas:

• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ONDEANDO: Onde estoy
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• ANÓMALO: Hemorroides
• BERRO: Bastor Alebán.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas

FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW FOR A HAPPY LIFE

1. Get a woman who helps at home, cooks and cleans up.
2. Get a woman, who can make you smile and laugh.
3. Get a woman who you can trust and who does not lie to you.
4. Get a woman who is good in bed and who likes to be with you.
5. It is very important that these four women do not know each other.

Cómo criar hijos Delincuentes

La policía de Houston, Texas, distribuyó un curioso panfleto titulado: "Cómo criar hijos delincuentes."

El contenido decía lo siguiente:

• Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.
• Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.
• Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adultoél decida lo que quiera creer.
• No reprenda y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, podría dañar su autoestima. De esta manera su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.
• Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.
• Deje que su hijo se divierta sin haber cumplido primero con sus tareas. De esa forma crecerá creyendo que la vida es juego y diversión convirtiéndose en irresponsable.
• Permítale ver cualquier programa en la televisión. De esta manera su hijocrecerá con una mentalidad abierta y desinhibida.
• Traten de pelearse delante de sus hijos. De esta manera, sus hijos no se sorprenderán cuando tengan que divorciarse.
• Dé a su hijo todo el dinero que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que obtener dinero es fácil y no dudará en robar para conseguirlo.

Al final había una nota que decía:
"Siguiendo estas instrucciones le garantizamos que su hijo será un delincuente y nosotros tendremos una celda lista para él."
Interesante, ¿verdad? Esto aplica también a Tíos y abuelos que malcriamos a sobrinos, nietos, etc.

Mi Mini Ciudad

ya tengo una ciudad, visitala:
http://tripitaca.myminicity.es/

Einstein

Todo genio tiene que tener, por fuerza, sentido del humor Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

1. Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".
2. Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".
3. En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?" A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*".
4. Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".
5. En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.- "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas".A lo que Einstein comentó: "Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."
6. En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: -"Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?".Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".
7. Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".A lo que Chaplin respondió: "Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
   
8. Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez."Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra." Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: "La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

Mandamiento

Trata a las demás personas de la misma manera que ellas lo tratan a uno.

Que es ser DOMINICANO?

Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.

La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.

Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo "manilo": revísate y busca el sello de dominicano.

Si conoces que a la batata le cae "piogán" y sabes cuando está "jojota", si cuando jugaste a policías y bandidos decías "kitimani" para arrestar al enemigo y para detener el juego "tani bol" y eres un tipo "que se la "buca", que entiendes cuando expresan "la cosa ta' apretá" o "la cosa ta' floja" y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es "al cacaraso", que al hablar "pluma de burro" también se le dice "caballá"; comprendes que "puerco no se raca en jabilla", que una "tabaná", un "guantazo", una "trompá" y un "fundazo" son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra "carajo" para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.

Si cuando sospechas que es un "gancho", te pones "chivo" y consideras que eso tiene "cocorícamo"; si dices "un can" a una fiesta y entiendes que ahora se llama "bonche" y lo puedes diferenciar de una "chercha"; si "aployao" significa aplastado y has sido partícipe de una "pela'e lengua" y no te extrañas cuando se refieren a un “lengue‘ mime" y para decir lo mataron expresas "se lo tiraron" o "se lo lambieron"; disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían "tin gola" en la nuez de Adán.

Si un “cocotazo" sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que "patatú", "sirimba" y "yeyo" es lo mismo; identificas una "ñáñara" y sabes que "fuñir" es molestar, que "barajar" es perder el tiempo y no trabajar.

Si te son familiares "abimbao", "rámpano", "pariguayo", "anafe", "dar carpeta", "tereques", "corotos", "chele", "rebú", "bultero", "voladora", no se "agache" mi hermano que* **"uté… 'e dominicano"*.

- una contribucion de Luis Rodriguez

Vainas Que Causa el Brugal

1. Quita la angustia
2. Extingue la gripe
3. Hace olvidar
4. Suelta la lengua
5. Afloja Ropa
6. Acerca amigos
7. Sirve de aperitivo
8. Elimina la timidez
9. Levanta tu animo
10. Fomenta relaciones románticas
11. Te da calor
12. Hace compadres
13. Liga comadres
14. Abre las piernas
15. Cura la tristeza
16. Aumenta la alegría

Por eso y mas.............. !SALUD!

después de las 12 p.m.:

1. Saca la belleza escondida
2. Paga de mas en el bar
3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5. Baja pantis y bóxer
6. Disminuye el tino
7. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2. Genera amnesia

al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas......
Conclusion???
!!! A BEBER !!!

La Frase del Dia

Good judgment comes from experience, and experience comes from bad judgment. - Barry LePatner

La vida nos enseña a puros garrotazos. Garrotes grandes y pequenos; algunos con puntas, otros lisos; unos con moretones otros con sangre. Hay muchos que aprenden luego del primer, segundo y hasta tercer tropezon, pero otros siguen repitiendo. Algunos repiten por pura estupidez genetica, otros porque tienen la esperanza de que las cosas no sean siempre tan predecibles; que esos errores no sean tales errores, sino mas bien coincidencias del "lugar y momento equivocado...".

Nuestras mentes y corazones se convierten en una exhibicion con mas cicatrices que las que podria tener Rambo, Rocky y el Governator, juntos. Solo nos toca acariciar con orgullo esas cicatrices del alma y guardarlas como trofeos de guerra, que nos acuerdan porque somos quienes somos y porque nos comportamos como nos comportamos.

Si no nos equivocaramos, si fuesemos perfectos, si todo nos saliera bien desde el principio, si todas las chicas que quisieramos cayeran a nuestros pies, si todos los proyectos nos hicieran millonarios, si todos los caminos nos llevaran a la cima, que pasaria? No tendriamos cicatrices internas, no valorariamos estar vivos, respirar, ser amados por alguien desde lo mas profundo del corazon.

Observamos, Probamos, Aprendemos, Analizamos y Entendemos. A todos los que le falta una de estas cualidades, les falta la capacidad de ser mejores cada vez.

Portense

Portense como ustedes quieran, que es lo que vale al final.
No vale portarse bien "para no ir al infierno", solo vale si estas convencido de que eso es lo que querias hacer realmente. (se que eso le agua la fiesta a mucha gente).

Discurso Steve Jobs

Un inspirador e interesantisimo discurso de Steve Jobs, CEO de Apple, a los estudiantes de la Universidad de Stanford.
Realmente mueve a pensar en que es lo importante en la vida.

http://video.google.com/videoplay?docid=3014637678488153340%20

Bondad

Durante la Guerra Civil, el presidente Abraham Lincoln visitaba a menudo los hospitales para conversar con los soldados heridos.

Una vez los médicos le señalaron a un joven soldado, ya próximo a la muerte, y Lincoln se acercó a su cama.
-¿Puedo hacer algo por usted? -preguntó.
Era obvio que el soldado no había reconocido al presidente; haciendo un esfuerzo, pudo susurrar:
-Por favor, ¿me escribiría una carta para mi madre?
Alguien le dio lápiz y papel; el presidente comenzó a escribir cuidadosamente lo que el joven lograba dictar:
"Mi queridísima madre: Fui malherido mientras cumplía con mi deber. Temo que no podré recuperarme. Por favor, no te aflijas demasiado por mí. Besa de mi parte a Mary y a John. Que Dios los bendiga, a ti y a mi padre."
Como el soldado estaba demasiado débil para continuar, Lincoln decidió firmar la carta por él y agregó:"Escrita en nombre de su hijo por Abraham Lincoln".
El joven pidió ver la nota y quedó atónico al saber quién la había escrito.
-¿De veras es el presidente? 'preguntó.
-Sí, lo soy -replicó Lincoln tranquilamente. Luego quiso saber si había alguna otra cosa que pudiera hacer por él.
-Por favor, ¿quiere darme la mano? -pidió el soldado-. Eso me ayudará cuando llegue el fin.
En la silenciosa habitación, el alto y enjuto presidente tomó la mano del muchacho y pronunció unas cálidas palabra de aliento hasta que llegó la muerte.

Debes dar tu tiempo al prójimo; aunque sea algo pequeño, haz algo por los demás, algo por lo que no obtengas más recompensa que el privilegio de hacerlo.
Albert Schweitzer

Mateo 19:19 "Honra á tu padre y á tu madre: y, Amarás á tu prójimo como á ti mismo."

La Rana

Un hombre cruzaba un camino un día en donde había una rana, que le dijo en voz alta dirigiéndose a él:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa

Se agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo. La rana le miro de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres, y que eres mi héroe.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana le habló de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y seré tu pareja durante una semana.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana entonces le gritó:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa, y me quedaré contigo durante un año en donde haré cualquier cosa que me pidas

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. Finalmente la rana preguntó:

- ¿Pero que te ocurre? Te he dicho de convertirme en una hermosa princesa y de hacer lo que tu quieras durante un año - ¿por qué no me besas?

El hombre dijo:

- Mira, yo soy un informático. No tengo tiempo para una novia, pero tener una rana que habla es genial.

LA TECNOLOGIA APENDEJA

Estar en el 2007 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en
pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un
pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pues por> >>>pendejo)
17. y no digas que no wey jajajaja SALUDOS!!!

Quién dijo que el inglés es fácil....

a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira que reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travestimira los botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes"Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Aporte de: Ismael Mendez - MCSD - MCAD - MCT

Eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella muy serena se levantó,
desenchufó la televisión,
apagó la computadora
y me tiró la cerveza.
...
....
.....
.........
................¡Que hija de puta!

Se Cuenta...

...que en el siglo pasado, un turista fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.

El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.

- ¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.

Y el sabio, rápidamente, tambien preguntó:
-¿Y dónde están los suyos...?
-¿Los míos? - se sorprendió el turista. - ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!
- Yo también... - concluyó el sabio.

La vida en la tierra es solamente temporal... Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices.

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden.
Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.

Google

1. Abran esta dirección: http://www.google.com/
2. En búsqueda pongan "miserable failure", o cualquiera de las dos, lo que significa algo así como "miserable falla".
3. En vez de cliquear en búsqueda, clickeen en "Voy a tener suerte" o "I'm Feeling Lucky".
4. No se rian demasiado fuerte.

He aqui la explicacion de Google:
http://googleblog.blogspot.com/2005/09/googlebombing-failure.html

Quien cree en el Destino? y Quien Cree en las Coincidencias?

Poema Dominicano

ÉL

Que feliz soy, amor mío
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
con pan pepín bien tostado,
y huevos revolteados
que ya tendrás preparados.
Saldré para la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
en un mueble recostado
o al cine, cuando tu quieras
eso sí, Cinemateca.
No pensarás ir al Diamond,
a pagar ciento cincuenta
También sabes que yo como solo comida casera.
Yo no sé como a la gente
le gusta comer afuera...!
si ni se lavan las manos
y mientras cocinan la prueban!
No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
y me siento intimidada.
Yo no sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir al shopping a hacer compras
con la Mastercard dorada,
El té en alguna Plaza,
comprarme ropas en Zara,
Conciertos en el Jaragua,
y cena en La Atarazana.
Y por supuesto ir a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está paga,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú tu traje de gala.
Y el domingo en el Listin
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA"

¿Que tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo porlo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.

LA NEVERA DOMINICANA

Cosas que se pueden encontrar en una nevera dominicana.

En la puerta encontrará:

• Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
• Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
• Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
• Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
• Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
• La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:

• Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
• En el compartimiento para los quesos:
• Un pedacito del queso picantino de guallar.
• Una paleta roja medio babosa.

Adentro de la nevera:

• El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
• Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
• Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
• Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
• Una ensalada mareada en vinagre.
• Una gelatina como con agua por arriba.
• Una viga de pan slice medio dañado.
• Un vaso vacío.
• Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
• Si la nevera es vieja adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.

En la gaveta de abajo:

• Yuca, limones, naranja agria, y platanos verde para que no se maduren.
• Guineos con uno prieto que siempre termina en el safacón.
• En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochado.
• Tambien en navidad media manzana marrón.
• Un cartón de jugo.

Arriba de la Nevera:

• Siempre hay un cuaderno viejo.
• El recibo del luz.
• Una caja casi vacia de Corn Flakes.
• Una canasta de poner frutas o pan.

En el frizer:

• Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
• Un culito de salami con la soguita.
• Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
• Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
• Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del frizer.
• Un muslo de pollo crudo.
• Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:

• Un pedazo de una equina oxidado.
• Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
• El teléfono del colmado para coger el fiao.
• El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
• Fruticas de la que se pegan con imán.
• En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito.

Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en
el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.

Un Aporte de : Juan R. Durán

Inspiracion

Hace mucho que alguien no me servia de inspiracion. Siempre han sido unos cuantos que desde hace mucho me han sorprendido por lo que han logrado y por la forma en que han manejado el exito.

Luego de leer sobre Anousheh Ansari, quede sorprendido y fascinado. La primera mujer turista/exploradora en el espacio, es tambien una emprendedora, graduada de Ingenieria, que pudo crear su compania de telecomunicaciones y luego venderla por US$180 millones.

Eso suena sorprendente e interesante, pero cuando descrubri que es la misma por la cual existe el "Ansari X Price", el cual tiene un premio de US$10 millones por la primera nave privada que llegue al espacio (lo cual alguien ya consiguio), quede reaalmente sorprendido.

Muchas "whooorrras" por Anousheh. Gente asi es que hacen que la humanidad prospere. Como dije antes, el ser humano se busca la forma cuando hay necesidad o competencia, y se conforma cuando no existen ninguna de las dos.

Ojala haya muchos mas asi por ahi.

Mensajes de Advertencia

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a patadas hasta cansarse.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax cjomo eshtaj.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de que porquerías se embarra su pantalón.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.

El jodio carajito

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía...
- Niño: "Esta oscuro"
- Amante: "si lo esta"
- Niño: "tengo una pelota de baseball"
- Amante: "que bien"
- Niño: "¿me la quieres comprar?"
- Amante: "no, gracias"
- Niño: "mi papá esta afuera"
- Amante: "esta bien, ¿cuanto quieres?"
- Niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo...
- Niño: "esta oscuro"
- Amante: "si lo esta"
- Niño: "tengo un guante de baseball"
- Amante: "cuanto quieres"
- Niño: "$750.00
- Amante: "esta bien"

Días después,
el papa le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera".
- El niño dice, "no puedo. Los vendí".
- El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?".
- El niño dice, "$1, 000.00".
- El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papa le explica al padre lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- El niño dice: "esta oscuro".
- El padre dice: "No empieces con la misma mierda".

EL TRIPLE FILTRO

EN LA ANTIGUA GRECIA, SÓCRATES, FUE FAMOSO POR SU SABIDURÍA Y POR EL GRAN RESPETO QUE PROFESABA A TODOS.
UN DÍA, UN CONOCIDO SE ENCONTRÓ CON EL GRAN FILÓSOFO, Y LE DIJO:

- Sabes lo que escuché acerca de tu amigo ?

- Espera un minuto, replicó Sócrates.
Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño exámen. Yo lo llamo el exámen del triple filtro.

- Triple filtro ? , preguntó el otro .

- Correcto, continúo Sócrates.
Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el "Exámen del triple filtro" ... El primer filtro es la VERDAD.

¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto ?

- No, dijo el hombre, realmente sólo escuche sobre eso y ...

- Bien, dijo Sócrates, entonces realmente no sabes si es cierto ó no.
Ahora permiteme aplicar el segundo filtro, ... el filtro de la BONDAD.
Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo ?

- No, por el contrario …

- Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro que sea cierto.
Pero aún podría querer escucharlo porque queda un filtro, ... el filtro de la UTILIDAD.

¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo ?

- No, la verdad que no.

- Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil, ... para que querría yo saberlo ?


Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amig@s cercanos y queridos. La amistad es algo invaluable, nunca pierdas a un amig@ por algún malentendido ó comentario sin fundamento.

Enviado por Manuel Valenzuela

Que chulo!

Esto si es innovador.

http://195.90.120.51/games/goggles.html

El poder del ingenio y la determinacion

Este tipo, a traves de internet, fue intercambiando cosas (comenzando por un clip de papel rojo), hasta tener una casa.

Blogger proves one red paper clip can indeed buy a house

Realmente los seres humanos somos ingeniosos cuando nos lo proponemos. Las sociedades avanzadas, la educacion moderna, la vida comoda, va matando esto, y solo de vez en cuando encontramos con personas que realmente usan su ingenio para hacer algo.
La mayoria de la gente vive en una especie de "capullo", en el cual ellos saben que tienen potencial e inteligencia, pero "lo estan guardando", inconscientemente. Asi les pasa el tiempo y solo pasan por el mundo.

Hace poco, Stephen Hawkings puso en internet la pregunta "Como podra la humanidad sobrevivir los proximos 100 anos?". Las respuestas de la gente han sido muchas, pero creo que al final la clave es que el ser humano se busca la forma. Independientemente que en 100 anos, tengamos que abandonar este planeta por estar destuido e "invivible". Alguna forma buscaremos para sobrevivir como raza.

Una imagen vale mas que mil palabras.

Historia y Destino

1º Historia
Una vez, un niño entró en la sala de emergencia de un hospital tras haber sido atropellado. El motorizado que lo auxilió, al solicitársele que efectuara el depósito necesario para atender al niño, informó que no poseía en ese momento efectivo o cheque que pudiera dejar en garantía, pero que, si el hospital aceptase, efectuaría el depósito a primera hora de la mañana. La enfermera, ante la mposibilidad de ordenar que el niño fuera atendido, fue a consultar el caso con uno de los directores del hospital que, justamente esa noche, estaba de guardia. El doctor no dio la orden de atenderlo, hecho que condujo a la muerte de la criatura. Cuando un rato después, el médico fue llamado para firmar el deceso del niño, descubre que éste era su hijo, quien pudo haberse salvado si hubiese sido atendido...

2ª Historia
Antonio, un padre de familia, cierto día, cuando regresaba del trabajo, se encontró con un embotellamiento de tránsito infernal y notó que un señor conducía apresuradamente, cortándole el paso a todo el que podía al tratar de abrirse paso entre los vehículos.
Cuando se aproximó al carro de Antonio, se le atravesó de una manera tan brusca que por poco ocurre una colisión. En ese momento, Antonio tuvo deseos de insultarlo e impedirle el paso, pero luego pensó: - ¡El pobre! Está tan nervioso y apurado... ¡Sabrá Dios si tiene un problema serio y necesita llegar cuanto antes a su destino!.
Con estos pensamientos, detuvo por completo su auto y lo dejó pasar. Al llegar a casa, Antonio recibió la noticia de que su hijo de tres años había sufrido un grave accidente y había sido llevado al hospital por su esposa. Inmediatamente se dirigió al hospital; al llegar, su esposa corrió a sus brazos y lo tranquilizó diciéndole: - Gracias a Dios todo esta bien. El médico llegó justo a tiempo para salvar la vida de nuestro hijo; ya está fuera de peligro. Aliviado, Antonio pidió hablar con el médico para agradecerle. Cual sería su sorpresa cuando vio que el médico era ese señor nervioso y apurado a quien le había cedido el paso casi una hora antes.

DOS DESTINOS
Hay que estar siempre dispuesto a ayudar al prójimo, independientemente de su apariencia o condición económica. Trate de ver a los demás más allá de las apariencias. Imagine que, detrás de esa actitud que no entiende, existe una historia, un motivo que puede llevar a esa persona a actuar de una manera determinada, quizá a veces no sea un motivo justificable pero...siempre hay un motivo.

un aporte de : heidy perez

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS Y A VER SI NOS ENTIENDEN TODAS

Estimada Mujer:

1. Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2. Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan .Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tostadas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol, autos o mujeres.

7.. Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.. Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.. Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una media corrida NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué carajo es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo chingados se escribe?

19.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los Bolsos.

20.. Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te voy a creer y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, porque mi pregunta fue clara y directa.

22.. No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.. Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Tipos de Orgasmo

1. El Orgasmo Positivo: "¡Oh sí!, ¡sí!, ¡síiiii!
2. El Orgasmo negativo: "¡Oh NO!, ¡Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso: "¡Santo cielo! ¡Santo Dios! ¡Dios míiiiiooo...!"
4. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡me lastimas! ¡Quítate ya!"
5. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, Oh Dios..."
6. El Orgasmo homicida: "¡Si me la sacas, te mato!"
7. El Orgasmo asmático: "¡Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo imposible: "Más adentro, más adentro"
9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy..."
10. El Orgasmo indiferente: "Creo que deberíamos pintar el techo de amarillo"
11. El Orgasmo Matemático (también llamado avaricioso): "¡Más, más, más, máaaaaaaaass!"
12. El Orgasmo Vocal: "¡AaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO!"
13. El Orgasmo MásFalsoQueJudas: "¡Uuuauuuu, qué buenooo, me destrozas mi amorrrr, qué ardorrrr!"
14. El Orgasmo Sistema-Bancario: "¡Dámelo todo, todo, más, quiero mas...!"
15. El AutoOrgasmo: ¡"¿Qué hace una mano como tú en un lugar como éste?!"
16. El Orgasmo Soplón (también llamado Alegra-veranos por el airecillo que recibe la otra persona): "UFFFffffff, UFFFffffff...."

Todos los hombres son iguales

Historia del primer empleo

El jovencito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están este momento en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no vaguee con los tigres, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos RD$120.000.00 por mes. Está bien,¿no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75.000.00
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. me entiendes?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían RD$50.000.00 pesos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de RD$15,000 o RD$16,000 pesos.
- No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero ...antecedentes ...y experiencia previa. Es jodido Tito. Me la pones muy dificil.

A man walking along a California beach was deep in prayer. Suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will send you one miracle."

The man said, "Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want." The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the enormous challenges for that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources.I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that would honor and glorify me."

The man thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand my wife. I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says, "nothing's wrong." and how I can make a woman truly happy."

The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge?"---------

Este es el Cuento de Adas que debieron haceles a las chicas cuando eran niñas...

Once upon a time, in a land far away, a beautiful, independent, self-assured princess happened upon a frog as she sat, contemplating ecological issues on the shores of an unpolluted pond in a verdant meadow near her castle.

The frog hopped into the princess' lap and said: Elegant Lady, I was once a handsome prince, until an evil witch cast a spell upon me.

One kiss from you, however, and I will turn back into the dapper, young prince that I am and then, my sweet, we can marry and setup housekeeping in your castle with my mother, where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children, and forever feel grateful and happy doing so.

That night, as the princess dined sumptuously on a repast of lightly sautéed frog legs seasoned in a white wine and onion cream sauce, she chuckled and thought to herself:

I don't fucking think so...

Una Contribucion de : Katya Veloz

Nuestro pueblo ha cambiado el rumbo del Castellano

El dominicano no te engaña: te lo mete frio
El dominicano no en infiel: pega cuernos
El dominicano no es mentiroso: es jablador
El dominicano no es experto: es un verdugo
El dominicano no eyacula: echa un polvo
El dominicano no consigue: liga o guisa
El dominicano no anda en autobuses: anda en guagua
Al dominicano no le dan un aventon: le dan una bola
El dominicano no se emborracha: se da un jumo
El dominicano no resbala: patina
El dominicano no se cae: gotea
El dominicano no espia: brecha
El dominicano no bromea: tripea
El dominicano no se enamora: se asfixia
El dominicano no convence: da muela
El dominicano no besuquea: chulea
El dominicano no lame: lambe
El dominicano no acaricia: soba
El dominicano no se lanza: se jondea
El dominicano no molesta: fuñe
El dominicano no se baña: se echa agua
El dominicano no llena su estomago: se jarta
El dominicano no se molesta: se quilla o encojona
El dominicano no te golpea: te e'plota
El dominicano no sufre de diarrea: sufre de churria
El dominicano no fracasa: se gualla
El dominicano no encuentra: jalla
El dominicano no comparte en grupo: hace coro
El dominicano no trepa: se encarama
El dominicano no se abaja: se aplata
El dominicano no se baja: se apea
El dominicano no ordena: acoteja
Al dominicano no le es dificil: coje lucha
El dominicano no va rapido: va como un chele o como la jond'er diablo
El dominicano no te abandona: te saca lo' pie'
El dominicano no rie hasta mas no poder: s'eplota 'e la risa
El dominicano no toma siestas: hecha pavitas
El dominicano no se viste: se cambia
El dominicano no sale corriendo: se embala
Los dominicanos no se ven luego: se "chequean"
El dominicano no quiebra: Ta' en olla
El dominicano no se va del lugar: se desgarita
El dominicano no se atraganta: se añuga
El dominicano no busca pelea: arma una piña
El dominicano no te da una bofetada: te da una galleta
El dominicano no se pasa de tragos: se prende, se enciende o se pone en 'su punto'.
El dominicano no habla incoherencias: es un baboso
El dominicano no duda: se pone chivo
Y al final...
El dominicano no muere: guinda los tenis.

El Hombre mas Feliz del Mundo

El Hombre mas Feliz del Mundo, es aquel que :

• Es tan Bello, ... como su Madre cree que es.
• Es tan Bueno en la cama, ... como el Mismo cree que es.
• Es tan Rico, ... como su Hijo cree que es.
• y tiene tantas Mujeres, ... como su Esposa cree que tiene.

LA VIDA ES SENCILLA... NO SE COMPLIQUE

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el loco es usted !!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles y los fieles no son buenos.

9. Las mujeres perdidas son las más buscadas

10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!

¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS!!!

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

...y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

-- Una contribucion de Mariano Abreu

EL CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.


-- Una contibucion de Mariano Abreu

Decreto #19

Leonel Fernandez
Presidente de la Republica Dominicana

Decreto # 19

Considerando:

Que el deporte nos une pero hay excepciones entre las águilas y el licey, que nunca combinan y que se han convertido en los nuevos rivales de la pelota.

Considerando:

Que es rico y hermoso ver un aguilucho en quille y que se hace necesario darle respiración pico-hocico para que pueda volver a batir sus alas pero en octubre.

Considerando:

Que las águilas hicieron un bulto con 2 juegos que le dieron los glorioso tigueres del licey, con todo y la guagua, la hormiga atómica, el limón lima, y el gato Fermín, el licey se los comió con yuca.

En las atribuciones que me confiere el art. 55 de eso mismo……Dicto el siguiente DECRETO

Art. 1:

Se declara día nacional de la cuerda al aguilucho, por tanto, todo el que es liceísta tiene el deber de montarle quille a ese equipito de los amarillo.

Art.2

Los liceístas pueden cantar la canción, “ tu lo que quiere que me coma el tiguere, que me coma el tiguere, que me coma el tiguere.” Y que los aguiluchos repitan, “y me comió… y me comió”

Art.3

Toda camiseta amarilla esta prohibida y las camisetas azules tiene acceso a todos los lugares públicos, privados y en Venezuela.

Art. 4

Los tigueres comieron aves, adelantamos semana santa para que ya no se coma mas carne de ave alguna, por que no nos llenamos con las plumas de esa infeliz.

Art. 5.

Aparte de la cedula se requiere tener el carnet de afiliado del licey para hacer una nueva activación y hasta votar en las elecciones, los que sean de las águilas, no se le deberá permitir ni opinar ni de los teletubies.

Dado en santo domingo del Licey a las 10 horas del deceso de las Águilas, año 2006 celebrando el 19 campeonato del licey. Y el pase a la serie del caribe sin la guagua, que se queden no los queremos.

¿Cómo evitar los resfríos?

Los especialistas recomiendan lo siguiente:

Coma adecuadamente.
Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
Tome sus vitaminas sobre todo la C.
Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en seco
antibacterial.
Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress.

O simplemente... vaya a donde el médico pero piense...
Le mandará medicinas o vacunas, piense ¿qué hace su medico antes de ponerle una vacuna?
Exacto... le desinfectara su brazo con alcohol ¿Por qué?
Porque el alcohol mata gérmenes.

Entonces... haga lo que hago yo:

Camino a la tienda de licores (ejercicio).
Pongo limón en mi bebida (fruta verde).
Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales).
Bebo afuera en el jardín (aire fresco).
Me río y digo chistes (elimino stress).
Después de 10-12 cervezas simplemente me desmayo (descanso).

O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos...
¡¡¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO!!!

AHORA ENTIENDEN
PORQUE AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES........SALUD!!!

Como es ya una costumbre nacional, el Glorioso equipo Los Tigres del Licey, se coronaron Campeones 2005-2006, en el Beisbol invernal de la Republica Dominicana.

Luego de un reñido inicio, el Licey demostro su poderio en los ultimos 3 juegos de la serie, ganandole a las Aguilas Cibaeñas, en un increible juego en el estadio de las Aguilas, el llamado "Valle de la Muerte" (o como dirian los Cibaeños : "Ei Valle de la Mueite").

Se ahora en adelante, creo que variaran algunas cosas:

• Se institucionalizara al Licey como el mejor equipo del Beisbol de Rep. Dominicana.
• Se le cambiara el apodo al estadio Cibao a "El Valle de la Suerte".
• A "el equipito" Licey, ahora solo se le llamara "el glorioso".
• Todos los Aguiluchos, Escogidistas, Estrellistas y los fanaticos de los Gigantes y los Toros, se resignaran a que "Es normal que gane el Licey".

Vean el articulo:
http://www.diariolibre.com/app/article.aspx?id=56159

La Resaca

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la neurotica de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res...que >te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor.Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche,hijo?". Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado,sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

"¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho: Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $14 pesos
2 Cervezas frías : $70 pesos
Caldo con sopa Maggi: $70 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso..NO TIENE PRECIO

- Una contribucion de David.

Inventos de personas negras

Esto me lo envio Mariano Abreu.
Me encuentro pequeña la lista.

Unidad de aire acondicionado Frederick M. Jones July 12, 1949
Almanaque Benjamin Banneker Approx 1791
Auto cut-off switch Granville T. Woods January 1, 1839
Auto fishing device G. Cook May 30, 1899
Automatic gear shift Richard Spikes February 28, 1932
Cargador de bebes W.H. Richardson June 18, 1899
Cuadro de bicicleta L.R. Johnson October 10, 1899
Biscuit cutter A.P. Ashbourne November 30, 1875
Funda de plasma para sangre Charles Drew Approx. 1945
Telefono Celular Henry T. Sampson July 6, 1971
Cómoda de alcoba T. Elkins January 3, 1897
Secador de ropa. G. T. Sampson June 6, 1862
Palo de cortina S. R. Scratton November 30, 1889
Porta palo de cortina William S. Grant August 4, 1896
Cerradura de puerta O. Dorsey December 10, 1878
Para puerta O. Dorsey December 10, 1878
Envase de polvos Lawrence P. Ray August 3, 1897
Batidor de huevos Willie Johnson February 5, 1884
Bomiblla electrica para lampara Lewis Latimer March 21, 1882
Elevador Alexander Miles October 11, 1867
protector de ojos P. Johnson November 2, 1880
Escalera contarincendios J. W. Winters May 7, 1878
Extintor de fuegos T. Marshall October 26, 1872
Cama Sandwich L. C. Bailey July 18, 1899
Silla plegable Brody & Surgwar June 11, 1889
Pluma Fuente W. B. Purvis January 7, 1890
Porta muebles O. A. Fisher 1878
Mascara anti gases Garrett Morgan October 13, 1914
Tee de golf T. Grant December 12, 1899
Guitarra Robert F. Flemming, Jr. March 3, 1886
Cepillo de pelo Lydia O. Newman November 15, 18--
Sello de mano Walter B. Purvis February 27 1883
Herradura J. Ricks March 30, 1885
Cuchara para helados A. L. Cralle February 2, 1897
Maquina de hacer azucar Norbet Rillieux December 10, 1846
Pistola anti insectos A. C. Richard February 28, 1899
Tabla para planchar Sarah Boone December 30, 1887
Llavero F. J. Loudin January 9, 1894
Linterna Michael C. Harvey August 19, 1884
Maquina cortagrama L. A. Burr May 19, 1889
Reguilete de jardin J. W. Smith May 4, 1897
Exprimidor de limones J. Thomas White December 8, 1893
Cierre W. A. Martin July 23, 18--
Aceitadora Ellijah McCoy November 15, 1895
Bandeja para almorzar James Robinson 1887
Buzon Paul L. Downing October 27, 1891
Mapo Thomas W. Stewart June 11, 1893
Motor Frederick M. Jones June 27, 1939
Mantequilla de mani George Washington Carver 1896
Saca Puntas J. L. Love November 23, 1897
Trasnsmisor de telefono Granville T. Woods December 2, 1884
Brazo del tocadiscos Joseph Hunger Dickenson January 8, 1819
refrigerador J. Standard June 14, 1891
riding saddles W. D. Davis October 6, 1895
rolling pin John W. Reed 1864
shampoo C. O. Bailiff October 11, 1898
Bujía de chispa Edmond Berger February 2, 1839
Estetoscopio Imhotep Ancient Egypt
Estufa T. A. Carrington July 25, 1876
Peine para alisado Madam C. J. Walker Approx 1905
Barredor r de calle Charles B. Brooks March 17, 1890
Control de Termostato Frederick M. Jones February 23, 1960
Semáforo Garrett Morgan November 20, 1923
Triciclo M. A. Cherry May 6, 1886
Maquina de escribir Burridge & Marshman April 7, 1885

Decálogo del buen vestir

Lo Físico

Estar en buena forma corporal comunica energía, eficiencia y alta autoestima.
Posea y conserve un buen corte de cabello.
Mantenga siempre limpias y arregladas las uñas de las manos
Las manos son el tercer punto en el que las mujeres se fijan.
Recorte periódicamente el vello de la nariz y las orejas.

La Camisa

El cuello de la camisa debe estar muy bien planchado y cerrar de manera perfecta al abotonarlo
La medida del cuello debe ser exacta, de tal forma que quede confortable sin verse holgado. (si su sastre no tiene este cuidado, piense en reemplazarlo)
La camisa con botones en el cuello (button down) se debe usar con combinaciones sport.
Evite el uso de camisa mangas cortas con saco y corbata.
Use camisa blanca para comunicar autoridad. Entre mas fina mejor. Se sugiere de algodón egipcio o de popelina inglesa.
Retire el segundo botón de los puños de su camisa una vez que haya decidido que medida de abertura le queda más cómoda.
La camisa con puño francés para gemelos es símbolo de autoridad y poder. Elija su uso por encima de las de botón, a menos que su atuendo sea ligero e informal.
Los gemelos deben ser discretos y finos.

Los Zapatos

Nunca se ponga unos zapatos sucios o dañados. Límpielos a diario.
Invierta en sus zapatos, la calidad se nota y aumenta la presencia profesional. ¿Sabia usted que una encuesta a nivel internacional revelo que lo primero que ve una mujer de un hombre son sus Zapatos? ¿Y que los hombres son capaces de recibir información de una mujer desconocida por el tipo de zapatos que usa?
El zapato masculino fino tiene suela delgada y ligeramente rebasada de las orillas.
Conserve sus zapatos en hormas de madera, duraran el triple. La causa de que el calzado se vaya deformando hasta quedar como góndola es la humedad natural que les ha transmitido el pie al secarse con el enfriamiento nocturno. La horma absorbe la húmeda y permite que el secado se realice de manera controlada.
Por favor no sea usted de los que usan mocasines con traje oscuro. Cuando se portan códigos de autoridad se usan zapatos con cordones.
Evite usar botas o botines con traje.
El cinturón y el zapato debe ser del mismo color.
Las medias deben ser largas. Evite el desagradable efecto que causa el mostrar parte de la pantorrilla al cruzar la pierna.
Las medias deben usarse del color de los zapatos o del pantalón. Prefiera siempre usar colores oscuros.
Cuando no sepa que hacer use medias negras.
Use medias lisas y delgadas. Las medias un poco mas guesa y con algún dibujo formal y discreto solo se usa con combinaciones sport y de textura gruesa.
Evite el uso de medias transparentes (ejecutivas) tipo media de mujer.
Evite el uso de medias deportivas o con dibujos y colores llamativos.

El Traje:
Use traje oscuro para comunicar autoridad. Los colores mas recomendables son el azul marino y el gris oscuro.
Use traje claro o combinaciones ligeramente informales para comunicar accesibilidad.
Hagase traje sastres, invierta en su imagen.
La solapa no debe doblarse cuando abotones tu traje. Esto es signo de que el saco te queda chico. Si usas chaleco, debe quedarte ceñido al pecho, sin arrugarse de ningún lado.
El largo de la manga debe de llegarte a unos cinco centímetros de la muñeca. Idealmente, debes de mostrar unos 3 centímetros la camisa debajo de la manga del saco
También puede tener, o no, abertura trasera. Siempre dos pruebas antes de llevárselo.
En los hombros: El saco debe abrazar comodamente tus hombros. Si las hombreras son más amplias que tus propios hombros, el saco está demasiado grande
El largo del saco: Debes de recordar dos cosas: Si el saco no tapa hasta donde inician tus piernas, está demasiado corto y, si al bajar tus brazos, no puedes darle la vuelta a tu saco con tus dedos, está demasiado largo.
En la medida de lo posible no conserve el saco puesto si va a estar dentro de un vehiculo, las arrugas en la parte baja trasera del saco dan mal aspecto.

Y nunca olvide que:

Siempre abotone su saco al ponerse de pie. Se vera con mejor presencia.
Una corbata fina aumentara la calidad de todo atuendo masculino.
El nudo de la corbata debe ajustar perfectamente en el ángulo de cierre del cuello de la camisa.
Evite usar pañuelos con el saco y menos a juego con la corbata.
En ocasiones de gala se puede usar pañuelo en el saco siempre y cuando se de lino blanco y se coloque de manera muy discreta.
Tenga al menos tres tipos de relojes: uno elegante con correa. Uno de acero lo mas neutral posible y otro del tipo deportivo.
El uso de una loción o un perfume en el trabajo debe estar limitado a un aroma fresco y discreto.

Estos y otros Tips de elegancia puede encontrarlos en el libro de Víctor Gordoa, El Poder de la Imagen Pública

- Una contribucion de Mariano Abreu

Nombres de Pueblos Dominicanos en Inglés

a.. High Thanks Village: Villa Altagracia
b.. Little Drums: Tamboril
c.. The Discovered One: La Descubierta
d.. Haina's Down: Bajos de Haina
e.. Green to Go: Valverde
f.. Give Soap: Dajabón
g.. Father the Houses: Padre Las Casas
h.. Long Plain: Sabana Larga
i.. Mare Plain: Sabana Yegua
j.. Sea Plain: Sabana de la Mar
k.. The Big Rock: El Peñón
l.. Little Henry: Enriquillo
m.. Castle Town: Castillo
n.. Silver Mount: Monte Plata
o.. The Other Side: La Otra Banda
p.. Little Castanet Town: Castañuelas
q.. Hope City: Esperanza
r.. Pharpham's Trees: Las Matas de Farfán
s.. Elias Pinnapple: Elias Piña

CAMPOS DOMINICANOS:
a.. The Blondie's Big Crab: El Cachón de la Rubia
b.. Basket Mouth: Bocacanasta
c.. Hanging Dogs: Ahorca los Perros
d.. Kill Pork: Mata Barraco
e.. The Inside Avocado: El Aguacate Adentro

BARRIOS DOMINICANOS:
a.. Little Gigolo's hole: El Hoyo de Chulín
b.. Wet Monkey: Mono Mojao
c.. The Pickels: Los Pepines
d.. The Pool of Fly: La Piscina de Moca
e.. Little Slackers: Los Guandulitos
f.. The Three Arms: Los Tres Brazos
g.. The Three Eyes: Los Tres Ojos
h.. The Devil's Ravine: La Cañada del Diablo
i.. Lighthouse Village: Villa Faro
j.. Cute Plum: Jobo Bonito
k.. Guava Hand: Mano Guayabo
l.. The Orange Colors: Los Mameyes
m.. Farming Village: Villas Agrícolas
n.. Consolation Village: Villa Consuelo
o.. Jane Village: Villa Juana
p.. Frances Village: Villa Francisca
q.. Lost Plain: Sabana Perdida
r.. Kill Hunger: Matahambre

CALLES:
a.. Louis Big Change: Luis Cambiaso
b.. Belt and Big Sider: Correa y Cidrón
c.. Jason of the Shell Street: Jacinto de la Concha
d.. Frank Thick Village: Francisco Villaespesa
e.. Jane Jump and Touch Street: Juana Saltitopa

FRASES:
a.. Enjailed by the Mon's Army: Preso por la Guardia de Món
b.. The Upa's father of the Little Tree: El papa upa de la Matica
c.. Given to the fish: Dao al pecao

-- Una contribucion de Mariano Abreu.

Una Frases para variar.

The great thing about democracy is that it gives every voter a chance to do something stupid.
- Art Spander

I tend to live in the past because most of my life is there.
- Herb Caen