viernes, mayo 20, 2011

Entendiendo a las mujeres

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y
estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.

lunes, junio 07, 2010

Manolo

Reunión de Psicoterapia de grupo.

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es
su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me
gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque
me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy
lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me
enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y
hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,

pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

domingo, mayo 16, 2010

Humor

El sentido del humor consiste en
saber reírse de las propias desgracias.
Alfredo Landa

Quien nos hace reír es un cómico.
Quien nos hace pensar y reír es un humorista.
Georg P. Burns

El humor es una cosa seria como
para tomársela a risa.

Bromear es una de las cosas buena
de la vida, pero cuesta años el aprendizaje.
Lin Yutang

La duración de un minuto, depende
del lado de la puerta del baño en que
te encuentras.
Proverbio Italiano

En el fondo tener sentido del humor
es ser consciente de la relatividad
de las cosas.
Antonio de Senillosa

Muchas veces ayudó una broma, donde la seriedad
solía oponer resistencia.
Platón

El armario es el lugar que sirve para colgar cosas,
cuando los tiradores de las puertas están todos ocupados.
Don Larson

El humor se tiene o no se tiene y es la manera
de ver las cosas con claridad.
Antonio Mingote

Definir el humor es como pretender pinchar
una mariposa, con el palo de un teléfono.
Poncela

Optimista es aquel que cree poder resolver un atasco,
tocando el claxon.
Anonimo

No discutas jamás con un idiota,
puede que la gente no note la diferencia.
Arthur Bloch

No hay un espíritu bien conformado,
al que le falte el sentido del humor.
Coleridge

Verse a sí mismo suele ser un buen estímulo
el sentido del humor.
Bernardo Verbitsky

El buen humor es, en la mayoría de las personas alegres,
el satisfactorio resultado de una tenaz disciplina.
Percy Whipple

El problema de las familias modernas,
es que les sobra demasiado mes al final del sueldo.
Marco Aurelio.

La potencia intelectual de un hombre se mide
por la dosis de humor que es capaz de utilizar.
Friedrich Nietzsche

Humor es posiblemente una palabra;
la uso constantemente.

Estoy loco por el humor y algún día
averiguaré su significado.
Groucho Marx

Los economistas se ganan la vida pronosticando
que hará calor en verano, frío en invierno....aunque
no necesariamente.
O. Current

El humor es una lógica sutil.
Horacio

El buen humor es un deber que tenemos con el prójimo.
John Stevens

El sentido del humor es el que ayuda
a sobrellevar a los otros cinco.
Maese Gregorio

El camino mas largo entre dos puntos es.. la burocracia.

A ninguna mente bien organizada le falta sentido del humor.
Coleridge

El humor es una de las mejores prendas
que se pueden vestir en sociedad.
Thackeray

Uno sabe que se está haciendo viejo cuando...
La mente hace contratos que el cuerpo no puede cumplir.

Uno sabe todas las respuestas,
pero nadie hace las preguntas.

La ancianita a quien uno ayuda a cruzar la calle,
es nuestra propia esposa.
Anónimo

La imaginación consuela a los hombres
de lo que no pueden ser.
El humor los consuela de lo que son.
Winston Churchill

La capacidad de entusiasmo es signo de salud espiritual.
Gregorio Marañón

La única manera de sembrar la felicidad
es compartirla con alguien.
A fin de cuentas, todo es un chiste.
Charles Chaplin

La imaginación consuela a los hombres
de lo que no pueden ser.
El humor los consuela de lo que son.
A ninguna mente bien organizada
le falta sentido del humor.
Churchill

La edad madura es la época en que la cena
romántica a la luz de las velas no importa tanto,
como leer el menú claramente con luz eléctrica.

Quienes no saben llorar con todo el corazón,
tampoco saben reír.
No podemos estar enojados mucho tiempo
con alguien que nos hace reír.
Golda Meir

La risa sirve para poner distancia entre nosotros
y algún suceso, lidiar con él y dar vuelta a la hoja.

El hombre se complace en enumerar sus pesares,
pero no enumera sus alegrías.
Dostoievski

Nada causa tanto remordimiento de conciencia
como una bicicleta fija que no se usa.
Ivern Ball

Cuando te inunde una enorme alegría,
no prometas nada a nadie.
Cuando te domine un gran enojo,
no contestes ninguna carta.

Si deseas felicidad de los demás, sé compasivo.
Si deseas tu propia felicidad, sé compasivo.
Proverbio Chino

Uno de los secretos de una vida feliz está
en darse constantemente pequeños gustos.

Es verdad que optamos por la risa en casi todas las
situaciones, con excepción de una que otra visita al dentista.

Lo malo de ser puntual es que llega
uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.
Franklin Jones

La alegría de vivir está hecha de victorias grises
y aparentemente ordinarias que nos dan pequeñas
satisfacciones.

Cualquiera que se tome demasiado en serio corre el riesgo
de parecer ridículo. No ocurre lo mismo con quien siempre
es capaz de reírse de sí mismo.

Sonríe y todo el mundo te preguntará que te pasa.

La prueba más clara de la sabiduría es una alegría continua.

La felicidad es la conjunción de muchas cosas.
Se es más o menos feliz en la medida en que se consiguen.

Es imposible disfrutar del ocio a menos que tengamos
un montón de trabajo penitente.
Jerome

Hay dos maneras de conseguir la felicidad,
una hacerse el idiota; otra serlo.

La Navidad es la época del año en que se nos acaba
el dinero antes que los amigos.
Larry Wilde

Los sueños pueden ser realidades.
Son lo que nos guía por la vida hacia una gran felicidad.

Lo horrible de este mundo es que buscamos
con el mismo ardor el hacernos felices
y el impedir que los demás lo sean.

Los buenos ratos hay que fabricarlos,
porque los malos, llegan solos.

Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas,
más encantadora te encontrará.
Agatha Christie

Lo único bueno de equivocarse, es la alegría
que produce a los demás.

Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran
lo más importante en la vida, cuando lo único
que necesitamos para ser realmente felices
es algo por lo cual entusiasmarnos.

La única persona que escucha ambas partes
en una discusión, es el vecino de al lado.
Ruth Brown

Las ideas no se matan. Se copian.

La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle,
será la voz de un científico gritando:
¡Es técnicamente imposible!

El cementerio es un lugar donde están los que creían
que sin ellos, el mundo no podría continuar.

Cuando los buitres vuelan en círculo,
es señal que están mareados.

La nada es un cuchillo sin mango, al que le falta la hoja.

El trabajo en equipo es esencial:
te permite echarle la culpa a otro.

Los años que se quita una mujer, no se pierden,
siempre van a parar a alguna de sus amigas.

Los espejos deberían pensarlo dos veces,
antes de devolver una imagen.

El humor no es un don del espíritu, sino del corazón.
Ludwig Börne

Hay dos clases de bromas: una incivil, petulante,
malévola, obscena; otra elegante, cortés ingeniosa y jovial.
Cicerón

Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar
y no hay nadie allí para apreciarlo.
Franklin Jones

No hay espíritu bien conformado al que le falte
el sentido del humor.
Coleridge

Muchas veces ayudó una broma,
donde la seriedad solía oponer resistencia.
Platon

Es imposible disfrutar el ocio a menos que tengamos
un montón de trabajo pendiente.
Jerome

El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad.
Thackeray

Bromear es una de las cosas amenas de la vida,
pero cuesta muchos años de aprendizaje.
Lin Yutang

Un pesimista es un optimista con experiencia.

martes, enero 12, 2010

2010 HANDBOOK

Health:
1. Drink plenty of water.
2. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a beggared
3. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.
4. Live with the 3 E's -- Energy, Enthusiasm and Empathy.
5. Make time to pray.
6. Play more games.
7. Read more books than you did in 2009.
8. Sit in silence for at least 10 minutes each day.
9. Sleep for 7 hours.
10. Take a 10-30 minutes walk daily. And while you walk, smile.

Personality:
11. Don't compare your life to others'. You have no idea what their journey is all about.
12. Don't have negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.
13. Don't over do. Keep your limits..
14. Don't take yourself so seriously. No one else does.
15. Don't waste your precious energy on gossip.
16. Dream more while you are awake.
17. Envy is a waste of time. You already have all you need.
18. Forget issues of the past. Don't remind your partner with his/her mistakes of the past. That will ruin your present happiness.
19. Life is too short to waste time hating anyone. Don't hate others.
20. Make peace with your past so it won't spoil the present.
21. No one is in charge of your happiness except you.
22. Realize that life is a school and you are here to learn. Problems are simply part of the curriculum that appear and fade away like algebra class but the lessons you learn will last a lifetime.
23. Smile and laugh more.
24. You don't have to win every argument. Agree to disagree.

Society:
25. Call your family often.
26. Each day give something good to others.
27. Forgive everyone for everything.
28. Spend time w/ people over the age of 70 & under the age of 6
29. Try to make at least three people smile each day.
30. What other people think of you is none of your business.
31. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.

Life:
32. Do the right thing!
33. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.
34. GOD heals everything.
35. However good or bad a situation is, it will change.
36. No matter how you feel, get up, dress up and show up.
37. The best is yet to come.
38. When you awake alive in the morning, thank GOD for it.
39. Your Inner most is always happy. so, be happy.

martes, enero 05, 2010

El ancho de los rieles de los ferrocarriles

1.4351
El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. (1 metro 43.50 Centimetros)



¿Por qué se usó esa medida?
Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y, como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.


¿Por qué usaban los ingleses esta medida?
Porque las empresas inglesas que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que usaban para fabricar las carrozas.


¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 pies y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían exactamente esa medida.


¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque estas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos carros romanos.


¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.


Finalmente - y ahi quería yo llegar - el trasbordador orbital norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por "Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de Utah.


Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlo hecho más grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles en donde serían transportados, ya que estos tenían sus medidas basadas en la trocha del tren.


CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología está condicionado por el tamaño del trasero de dos caballos romanos!!.........

jueves, julio 02, 2009

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por
la puerta entreabierta del dormitorio.

La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!


El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

¡Puta madre.... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

viernes, marzo 27, 2009

HIJOS TRIUNFADORES (LA CRIANZA DE HIJOS Y NIETOS)

Por Luis Baba Nakao (Marzo de 2007)

Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no solo el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia, eso será lo que buscarán quienes seleccionan personal. Para los trabajadores independientes será un auto requisito.

Un hijo forjará el carácter si percibe claramente la autoridad de los padres. Con presencia de autoridad, los niños y jóvenes podrán resolver los problemas asertivamente . Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y obrarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.

¿Exceso de autoridad? 'Siempre será mejor el exceso de autoridad'. El límite lo pone la siguiente regla: 'No se debe humillar'. Lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana en cuanto hay que mirar al hijo como un adulto potencial. 

¿Queremos que nuestros hijos no sufran? Entonces hay que prepararlos para sufrir . No podemos evitarles todo sufrimiento. Deben comprender la muerte, los problemas de la vida, las dificultades económicas en casa, los problemas en el trato con sus semejantes. No debemos 
resolverles todas las dificultades, no debemos darles gusto cuando no hay cómo, hay que ayudarlos a que ellos las resuelvan.

Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. Evitándoles el sufrimiento hacemos un daño irreparable. Darles todo los incapacita para luchar por lo que de verdad vale la pena. Hay que enseñarles a hacer esfuerzos adicionales. Que sepan que siempre se puede un poquito más. Nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillitas y abonar mucha tierra.

Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a 'sentir la falta de'. Hay jóvenes que no juegan su deporte favorito si no tienen tenis de 'marca', hay jóvenes que se resisten aceptar una invitación si no van con vestido nuevo; hay gente joven que no se moviliza a otro lugar
si no es en carro o si papá y mamá no los llevan; aunque tengamos para darles 100%, ellos deben
saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de pequeños, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros con ellos. 

¿Cómo les enseñamos a carecer? Dándoles un poquito menos de lo que necesitan. Así aprenden a apreciar lo que tienen y a no ser ingratos. Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos hacer de comer? Lo que nosotros decidamos que es bueno para ellos! Es no sólo por su bien alimenticio, sino que es excelente que aprendan a carecer. 'Mami: no me gustan las lentejas'. Si quieren hacerles un bien para la vida, denles lentejas, no lo cambien por la hamburguesa o la pizza que anhelan. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar o agredir), que no coma si no quiere, pero cuando le vuelva el hambre: ¡SORPRESA!...Las lentejas de la nevera calentadas!

También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, ordenar los cuartos, lavar los platos, arreglar la mesa, etc. Hay que educarlos para que realicen las labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer y hacer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.

Las mesadas deben ser una cantidad fija, mas bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar inteligentemente el dinero.

El respeto por el adulto jamás debe transgredirse. A un padre no se le debe exigir lo que materialmente no puede ofrecer, no se le debe descalificar, menospreciar, burlar ni mucho menos gritar. Un padre jamás debe permitir la sub-valoración por parte de su hijo . 

Formemos hijos luchadores, no debiluchos sobreprotegidos. Que se superen así mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. También hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean
buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a tener dinero o propiedades. Triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen, con lo que tienen y con su vida. Solamente así podrán hacer felices a otros. 

Los hijos con carácter templado, con algunas carencias, educados en el servicio, plenos de amor, con respeto a la autoridad e ilusiones, serán hijos triunfadores. Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, donde reinen la libertad,
la abundancia, la justicia y la felicidad.

>> enviado por David Rosario

lunes, marzo 02, 2009

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísima Mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. 

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada....
- El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella haciendo de todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco - responde ella.

-¿Y todavía cree en genios.......?

MORALEJA: 'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca.-

domingo, marzo 01, 2009

jueves, febrero 19, 2009

Respuestas de una sexologa, cansada de responder preguntas tontas de oyentes

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparecete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruaci0n esta atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer trague el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es mas la criatura puede salir por el oido o la nariz. Si seras estúpida mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavÃia no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un monton y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

jueves, febrero 12, 2009

Una vez le preguntaron al mercadólogo español Doménech Biosca, fanático del merengue, del café de greca, los cigarros y el ron añejo; que prefiere a Puerto Plata sobre Punta Cana y es responsable de exitosas campañas de promoción turísticas en España y quién vaticinó a principio de los ochenta que para la entrada del nuevo milenio, que España sería el principal aliado estratégico de USA en la nueva Europa.... ¿Para usted, qué es un dominicano? Su respuesta fue la siguiente:
¡Ah, los dominicanos. .. que difícil pregunta!
Los dominicanos están entre ustedes pero no son de ustedes...
Los dominicanos beben en la misma copa la alegría y la amargura...
Hacen música de su llanto y se ríen de la música...
Los dominicanos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio...
No creen en nadie y creen en todo...
¡No se les ocurra discutir con ellos jamás! Los dominicanos nacen con sabiduría. No necesitan leer, todo lo saben! No necesitan viajar, todo lo han visto. Los dominicanos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos...
Los dominicanos se caracterizan individualmente por su simpatía e inteligencia y en grupos, por su gritería y apasionamiento. ..
Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los dominicanos es fácil, pero unirlos es casi imposible...
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los dominicanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo...
Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo, sino ¡Estas completamente equivocado!. ..
Tienen tendencias antropófagas; así entonces ¡Se la comió!, es una expresión de admiración y comerse un cable es señal de una situación crítica. Pero llamarle a alguien come mierda es un insulto lacerante...
El dominicano ama tanto la contradicción que llama monumentos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos...
Si te aqueja alguna situación de salud te advierten, ¡Coño, debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mío médico que es un tiro! (a donde?). Los dominicanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Para ellos nunca hay problema. Saben lo que hay que hacer para erradicar el terrorismo, comunismo, encausar a América Latina, eliminar el hambre en África, pagar la deuda externa, quién debe ser presidente y cómo Estados Unidos puede llegar a ser una potencia mundial.
No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quiere aprender a hablar español como ellos.
¡Ah, los dominicanos. .. No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos!
Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo: REPUBLICA DOMINICANA.. .

martes, febrero 10, 2009

Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!
En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles alos Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre?


Y el extraño responde:



Mi nombre es Bond... Papel Bond

sábado, enero 17, 2009

El ultimo de Pepito

En el colegio la profesora dice:
Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva construcción.
Y todos contestan: - Si profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:
- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que les voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que sientan grosero se levanten inmediatamente y se retiren del aula. Todas quedaron de acuerdo con el plan. Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver quienes trajeron la tarea?
- Si, Lupita dime.
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida.
- Muy bien Lupita!
- Si, Raulito dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá que es carpintero pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pepito. Y dice la profesora:
-!Ay Dios mio!
- A ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.
- Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y Pepito
dice:
- Con calma, balsecueros, que todavía no lo han abierto!!!

viernes, noviembre 28, 2008

Quotations

Our deepest fear is not that we are inadequate. 
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. 
It is our light, not our darkness, that most frightens us. 
We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? 
Actually, who are you not to be? 
You are a child of God. 
Your playing small doesn't serve the world. 
There's nothing enlightened about shrinking so 
that other people won't feel insecure around you. 
We are all meant to shine, as children do. 
We are born to make manifest the glory of God that is within us. 
It's not just in some of us, it's in everyone. 
And as we let our own light shine, 
we unconsciously give other 
people permission to do the same. 
As we are liberated from our own fear, 
our presence automatically liberates others.' 

- Barack Obama

viernes, octubre 31, 2008

Asi es la cosa.

Jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que
vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero, enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo. Para eso habla con uno de sus amigotes que están en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como
para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigres y sepa lo que es Guayar la yuca. A ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica... Unos RD$120,000.00 por mes. Ta bien!
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75,000.00
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la Vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿Me entiendes?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones. Ya está. Claro que el sueldo se va muy abajo... serían 50,000.00 pesos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡Por favor!, consígueme algo más modesto.
Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.
- No Tito, eso es imposible.
-¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum,
evaluarlo, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, así que Tito se jodió.

jueves, octubre 02, 2008

lunes, septiembre 29, 2008

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde,
- Ya. . .
- ¿¿¿Ya qué, mi vida???
- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…

martes, septiembre 23, 2008

"in a counterinsurgency, your level of success is inversely proportional to the amount of lethal force that you expend."
- Montgomery McFate

lunes, septiembre 22, 2008

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

- Edmundo Casciari

miércoles, septiembre 17, 2008

Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dijo:
- Oh! pero Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.

De regreso a su casa, volvia a mirarse en el espejito y repitia:
- ¡JODER TIO ...!!!!! pero jolines, ¿de donde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalon.
Se sienta a la mesa del comedor. Mientras la Josefa , su mujer,le servia la comida, el Gallego volvia a mirarse en el espejito.
- Pero mira que me cago en la leche, que yo a ese tipo lo conozco .. oh!, pero si creo
- que es el que se corta el pelo en frente mio.

Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo ... ¿que tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalon.

Terminada la cena el Gallego se fue a dormir, dejando el pantalon sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejito del bolsillo . Se mira en el mismo y dijo:
-¡Lo sabia! ¡Una foto de una mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!!
The three golden rules to ensure computer security are:
do not own a computer; do not power it on; and do not use it

- Robert Morris.

Clases de Muertos

Clase alta (muertos de risa), Clase Media (muertos de miedo), Clase baja (muertos de hambre).

martes, septiembre 16, 2008

In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress. - John Adams

lunes, septiembre 15, 2008

Version Mejorada

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
  • Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
  • Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
  • Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
  • Bueno… Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe… Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
  • Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

martes, agosto 19, 2008

Análisis de Inversión

Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S. -

El: 'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación'.

Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema:

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: 'Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación'.

Puedo agendarla,

Jack Paul Henderson
Inversionista

lunes, agosto 18, 2008

Desiderata Dominicana

  • Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las 12 de la noche, y te darán una atracá que nunca olvidarás.
  • Por más que andes en paz con todos siempre hay un desgraciao que te quiere joder.
    Como buen dominicano, coge fiao, regatea, siempre regatea pues nada de lo que te venden vale lo que realmente te piden.
  • Si un Amet te detiene dale la razón, pues para él es más importante tenerla que castigarte por la falta cometida; aun cuando sepas que no has hecho nada malo.
  • Evita los excesos y nunca grites ¡¡Licey campeon!!! detrás del dogout de las Aguilas.
  • Como buen dominicano debes saber el Himno Nacional, saber que el jugo de tamarindo da sueño, que el jugo de piña limpia y que el de chinola lo tumba.
  • No todo lo que brilla es oro y el que te dice que vive en LA puede vivir en Los Alcarrizos y no en Los Angeles.
  • Cuando un chinero te diga que las agrias no se pagan, dile que te de 50 agrias a ver que te dice.
  • Nunca cruces una avenida confiado, no te saques los mocos en tu carro cuando estés en un tapón, ya que de seguro hay alguien viéndote y burlándose de ti.
  • Mantente en paz con los militares cualquiera que sea tu opinión sobre ellos, pues es más sano no tener la razón en tu propia casa que sí tenerla en Najayo.
  • Siempre tendrás cuestionamientos en tu vida, mas no te fundas el caco preguntándote cosas como: "si hay mas allá, hay menos acá", "como los ciegos se limpian en el baño si no ven como va el toilet"? y "por qué si Bill es Gate hizo Windows?.
  • El dominicano es tan creativo que lo único que ha inventado es la tambora y hay que darle golpes para que funcione.
  • A pesar de todos los engaños que nos han metido los políticos en los últimos años, aun seguimos creyendo en ellos.
  • Pero sigue ahí, sigue ahí moviéndolo por que es abajo que está el azúcar.
  • Y recuerda, no importa que seas ñato, lo que importa es que respires.

viernes, agosto 15, 2008

Desorden y Democracia van de la mano

Es sorprendente lo ciclica que es la Historia.
Uno que es fanatico de la historia se pregunta:
  • Porque el Senado Romano, luego de deshacerse de Julio Cesar, nombraron Tirano a a su sobrino (Octavio)?
  • Porque despues de hacer una revolucion en Francia, para obtener la libertad, eligieron un Emperador (Napoleon)?
  • Porque los alemanes, despues de obtener la democracia luego de la Primera Guerra Mundial, cambiaron a la Dictadura (Hitler)?
  • Porque los dominicanos, despues de probar la democracia, cambiamos a Dictadura (Trujillo)?

Todos ellos hicieron muchas cosas buenas vistas a lo "Macro" (el pais), e hicieron muchas cosas malas a lo "Micro" (el individuo)

Aparentemente los pueblos hacen esto para que las cosas se hagan, se logren, se organicen, cuando ven que la comunidad no se pone de acuerdo; que ponerse de acuerdo y hacer las cosas, es mas dificil que confiar en alguien con criterio que tome las desiciones, a sangre, fuego y lagrimas. Es la contraposicion del individualismo y sus derechos, contra el bien de la comunidad por encima de los individuos. Eso me hace pensar que al final las personas, toman estas desiciones radicales de cambiar de sistema politico, con la esperanza de que sea "justo", "sin abusar", "sin privilegios", algo que la historia nos ha demostrado que termina convirtiendose en su contra, cuando los elegidos se creen con "el derecho ganado divinamente" de mantenerse a toda costa, "por el bien de la comunidad que no sabe lo que necesita, pero yo si".

Republica Dominicana, tiene un desorden, mayusculo, fruto del comportamiento de TODOS, que nos quejamos y nos quejamos de la paja en el ojo ajeno. Para cambiar esto, se necesitan lideres con vision, con inteligencia, con habilidad, pero tambien con mano dura, con intransigencia y con sentido etico del significado hacia el futuro de todas sus acciones (antipolitica).

miércoles, agosto 13, 2008

Este va para Juana de Arco, Tomas Moro, El Ché y Caamaño.

I would never die for my beliefs because I might be wrong.

- Bertrand Russell (o seria Galileo) ;-)

martes, agosto 12, 2008

Toma de Posesion (Junio 1966)

Inicio del discurso de toma de posesion de Joaquin Balaguer, Junio 1966 (inicio de los 12 años):

Hay ciertas cosas, que debo dejar terminantemente aclaradas desde el instante mismo que asumo mis deberes en la presidencia de la republica, una de ellas y no la menos importante es la de recordar que las huelgas están prohibidas, cuando durante el gobierno que hoy se inicia, se declare una huelga, los huelguistas quedaran automáticamente cesantes y serán sustituidos sin contemplaciones, todos los partidos tendrán derecho bajo el gobierno que hoy se inicia, a ejercer los derechos que les son privativos, pero cualquiera que intente obstruir el libre funcionamiento del gobierno constitucional, llevar la discordia dentro del seno de las fuerzas armadas, fomentar el odio entre las diferentes clases sociales y esparcir la división y la cizaña en el seno de la familia dominicana, nos encontrará de frente, dispuesto a encarar todos los peligros.
Yo no he venido aquí a ponerme el uniforme y las botas de Rafael Leonidas Trujillo, sino a hacer un intento, un nuevo intento, para lograr que esos símbolos de opresión desaparezcan de la vida de todo dominicano.
La Famosa frase de Winston Churchill que no tenía nada que ofrecerles excepto sangre, sudor y lágrimas es la única que el gobierno que hoy se inicia podrá usar para dirigirse en los próximos 6 meses al pueblo dominicano.


Sin comentarios.

miércoles, agosto 06, 2008

Enfermedades Propias del Dominicano

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚ: Ataque súbito de ´´loquera´´ de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una ‘comida pesada’ después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas… La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ‘ gotas amargas’ (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a la personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan… ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de ‘bolitas’ que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las ‘bolitas’ anteriores pero apretujadas y que pican, que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles?

10. COGIÓ UN VIENTO: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (viento/aire)? Y el viento, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa ‘vaina’ se lo llevó.

12. UNA VAINA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios ‘dan’. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

domingo, agosto 03, 2008

De Mujeres

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que
mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
- David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
- Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
- Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
- Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
- Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
- Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
- Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
- Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
- Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
- James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
- Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio :
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
- Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
- Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
- Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
- Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
- Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
- Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
- Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

GUÍA DE LAS 10 MAS PELIGROSAS PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1) OK!!!!
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2) CINCO MINUTOS
Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido de Baseball o la carrera antes de salir para ayudar a subir la compra.
3) NADA............
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta?. esperando casi siempre lo peor, Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4) O.K NO HAY PROBLEMA...!
También ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto y una A M E N A Z A, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Coño que te parten la ciquitrilla
5) GRAN SUSPIRO..............
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden.(Por brutos!) Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres un idiota y /o un Cabron que no sabe de dónde mas sacar paciencia y no mandarte a la mierda...... y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6) MUY BIEN...!!!!!
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación. Normalmente significa que no vas a tener sexo por una semana y cuidado si mas.........
7) GRACIAS!
Si una mujer te agradece algo. No preguntes... No dudes... Solo di DE NADA.
8) ME DA IGUAL........... (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la … Mierda! y que tu ni le llegas.....a los talones!............... y que de una u otra forma más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.! Ver consecuencias del punto No.6
9) Ta'te TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ.........!
Otra frase sumamente muy peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo en especial, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujara al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaaahhhh...
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble.(normalmente cuando uno llega tarde y/o con un tufo.!) Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías. Tengan mucho cuidado...que los problemas se acercan

domingo, julio 13, 2008

Cierta vez un sabio arabe dijo :
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

q lindo verdad!?!
yo casi lloro en la parte q decia قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

Carta de la Abuelita

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS'

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 33 grados y era la hora de salida de las oficinas.

Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y le gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.
Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,Tu abuelita.

Adventures in the Bus

A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

- 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.

- The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig.' she retorted indignantly. 'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.'

- 'Hey, coola down lady, ' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin my frienda how to spell ' Mississippi ','

$5.00 says you're gonna read this again!

lunes, julio 07, 2008

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-- 'No', respondió la mujer
--¿Y cómo es eso?
-- 'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
- Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
- A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
- Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
- Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la gran puta, asesino, por qué has matado a la yegua!
- Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno.

jueves, junio 19, 2008

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase...

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

miércoles, junio 04, 2008

En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar:
- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el tigre se les va a venir, pero agarren la pistola y le disparan. Si fallan, el tigre va a estar más cerca y más enojado, pero agarren la lanza y se la avientan. Si fallan, el tigre va a estar super furioso y ya casi arriba de ustedes, pero agarren el cuchillo y se lo entierran. Pero si el tigre se los tumba de una manotada, entonces ustedes agarren caca y embárrensela al tigre en los ojos y corren.

Entonces uno de los jóvenes le contesto:
- y la caca de donde la vamos a agarrar?

El cazador le contesta:
- ya para esas alturas van a estar bien cagaditos

Minoplis

Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos:
- El primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis.
- El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises.
- El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises.

Uno de los amigos que le escuchaba le pregunta, inquieto:
- pero ¿qué son los minoplises?
- Bueno, son unos animales raros, que andan en dos patas, y apenas le vas a disparar se ponen a decir ¡mi no plis, mi no plis!.

viernes, mayo 23, 2008

La frase del dia.

To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography, and the dancers hit each other. - Jack Handey

miércoles, mayo 21, 2008

¿Por que es Vacano ser hombre?

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos..
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte 'para ver si sueltas algo'

lunes, mayo 19, 2008

El Matrimonio, antes y despues

ANTES DEL MATRIMONIO

Juan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas!
Ana - Quieres que me vaya?
Juan - NO! Ni lo pienses!
Ana - Tu me amas?
Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hare
Ana - Alguna vez me has engañado
Juan - No! Por que me preguntas eso?
Ana - Me besaras?
Juan - En cada instante que tenga
Ana - Me pegaras?
Juan - Claro que no! Estas loca?
Ana - Puedo confiar en ti?
Juan - Si
Ana - Mi amor.

DESPUES DEL MATRIMONIO

Lealo de abajo hacia arriba

jueves, mayo 15, 2008

Wrong Job?

martes, mayo 06, 2008

Tres Cafes

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva
tres cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si .... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo mallugado, regresa el borracho.
El camarero lo recibecon ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?.....
-No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre,
para ti no, porque el café te altera.

viernes, abril 18, 2008

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
- La casa es femenino.
- El lápiz es masculino

Un estudiante preguntó:
- Cómo se debe decir, computadora o computador?

*En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

domingo, abril 13, 2008

Cocodrilos

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde críacocodrilos australianos:
- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."

En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede,sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos. Tuerce la cola de los reptiles.Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee !

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pegunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
- Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

Y el hombre responde irritado:
-¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

Moraleja
"Somos capaces de realizar cosas que, muchas veces, ni nosotros mismos creemos, solo basta un empujoncito......y un hijo de puta, que en ciertos casos, es útil en nuestra vida."

martes, abril 08, 2008

CURSO DE EMERGENCIA DE INGLES /ESPANOL------ESPANOL/ INGLES

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.
2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.
3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.
4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.
6. Si se cae en el metro diga FOC.
7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.
9. Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
10.Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
11.Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quiere acostarse con una rubia dígale JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si esta muy enojado NO diga REFOC, solo diga FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si le quieren tomar el pelo pregunte AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no le sirven de mucho....'Uat da foc YU uant?'

2) SPANISH FOR GRINGOS (Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.

(léanlo en ingles, esta genial!)

1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

miércoles, abril 02, 2008

El Blog de Manny

Esta es la ultima entrada del Blog de mi gran amigo Manuel Valenzuela.
click aqui

Tambien ahi esta mi comentario al respecto.

viernes, marzo 28, 2008

Refranes importantes en la vida.

En tiempos de guerra cualquier hoyo es una trinchera

De cucaracha para allá todo es cacería

Para un viaje corto cualquier burro es bueno.


lunes, marzo 17, 2008

La vida es corta

  • La vida es corta,
  • Rompe las reglas,
  • Perdona rápido,
  • Besa despacio,
  • Ama de verdad,
  • Rie sin control,
  • Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir.

jueves, marzo 13, 2008

Una frase para tomar en cuenta

"Nunca construyas un muro, hasta no saber lo que encierras, y lo que dejas fuera."

No todo es lo que es ni lo que parece ser...
Siempre veamos las cosas desde el punto de vista de los demas.

El Infierno

POR RAFAEL MOLINA MORILLO

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.La pregunta fue ésta:
¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribió sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.

Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas declara que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresan y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay, entonces, dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la
temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

"¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera 'Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo, y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer en la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido o cerrado... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh, Dios mío!"

(Dicho estudiante fue el único que sacó calificación sobresaliente...)

lunes, marzo 10, 2008

Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?

Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.
Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice 'pendejo/a' y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: 'Que se jodan Tó' y se mantiene a tu lado.

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: 'Llegué yo, denme mi comida'.

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Son tu pana por siempre.

viernes, febrero 22, 2008

Fe de Errata

La Real Academia de la Lengua Española ha recientemente publicado la siguiente fe de erratas:
  • INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
  • ONDEANDO: Onde estoy
  • CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
  • DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
  • BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
  • BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
  • TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
  • TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
  • ANÓMALO: Hemorroides
  • BERRO: Bastor Alebán.
  • BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
  • POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
  • CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
  • DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
  • DILEMAS: Háblale más.
  • MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
  • MEOLLO: Me escucho.
  • TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
  • ATIBORRARTE: Desaparecerte.
  • CACAREO: Excremento del preso.
  • CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
  • ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
  • NITRATO: Ni lo intento.
  • NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
  • TALENTO: No ta rápido.
  • ESGUINCE: Uno más gatorce.
  • ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
  • SORPRENDIDA: Monja en llamas