lunes, noviembre 26, 2007

Einstein

Todo genio tiene que tener, por fuerza, sentido del humor Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.
  1. Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".
  2. Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".
  3. En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?" A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*".
  4. Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío".
  5. En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.- "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas".A lo que Einstein comentó: "Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."
  6. En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: -"Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?".Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".
  7. Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira".A lo que Chaplin respondió: "Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".
  8. Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez."Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra." Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: "La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda".

lunes, septiembre 03, 2007

Mandamiento

Trata a las demás personas de la misma manera que ellas lo tratan a uno.

Que es ser DOMINICANO?

Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.

La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.

Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo "manilo": revísate y busca el sello de dominicano.

Si conoces que a la batata le cae "piogán" y sabes cuando está "jojota", si cuando jugaste a policías y bandidos decías "kitimani" para arrestar al enemigo y para detener el juego "tani bol" y eres un tipo "que se la "buca", que entiendes cuando expresan "la cosa ta' apretá" o "la cosa ta' floja" y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es "al cacaraso", que al hablar "pluma de burro" también se le dice "caballá"; comprendes que "puerco no se raca en jabilla", que una "tabaná", un "guantazo", una "trompá" y un "fundazo" son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra "carajo" para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.

Si cuando sospechas que es un "gancho", te pones "chivo" y consideras que eso tiene "cocorícamo"; si dices "un can" a una fiesta y entiendes que ahora se llama "bonche" y lo puedes diferenciar de una "chercha"; si "aployao" significa aplastado y has sido partícipe de una "pela'e lengua" y no te extrañas cuando se refieren a un “lengue‘ mime" y para decir lo mataron expresas "se lo tiraron" o "se lo lambieron"; disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían "tin gola" en la nuez de Adán.

Si un “cocotazo" sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que "patatú", "sirimba" y "yeyo" es lo mismo; identificas una "ñáñara" y sabes que "fuñir" es molestar, que "barajar" es perder el tiempo y no trabajar.

Si te son familiares "abimbao", "rámpano", "pariguayo", "anafe", "dar carpeta", "tereques", "corotos", "chele", "rebú", "bultero", "voladora", no se "agache" mi hermano que* **"uté… 'e dominicano"*.

- una contribucion de Luis Rodriguez

martes, julio 31, 2007

Vainas Que Causa el Brugal

  1. Quita la angustia
  2. Extingue la gripe
  3. Hace olvidar
  4. Suelta la lengua
  5. Afloja Ropa
  6. Acerca amigos
  7. Sirve de aperitivo
  8. Elimina la timidez
  9. Levanta tu animo
  10. Fomenta relaciones románticas
  11. Te da calor
  12. Hace compadres
  13. Liga comadres
  14. Abre las piernas
  15. Cura la tristeza
  16. Aumenta la alegría

Por eso y mas.............. !SALUD!

después de las 12 p.m.:
  1. Saca la belleza escondida
  2. Paga de mas en el bar
  3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
  4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
  5. Baja pantis y bóxer
  6. Disminuye el tino
  7. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
  1. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
  2. Genera amnesia

al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas......
Conclusion???
!!! A BEBER !!!

miércoles, julio 04, 2007

La Frase del Dia

Good judgment comes from experience, and experience comes from bad judgment. - Barry LePatner

La vida nos enseña a puros garrotazos. Garrotes grandes y pequenos; algunos con puntas, otros lisos; unos con moretones otros con sangre. Hay muchos que aprenden luego del primer, segundo y hasta tercer tropezon, pero otros siguen repitiendo. Algunos repiten por pura estupidez genetica, otros porque tienen la esperanza de que las cosas no sean siempre tan predecibles; que esos errores no sean tales errores, sino mas bien coincidencias del "lugar y momento equivocado...".

Nuestras mentes y corazones se convierten en una exhibicion con mas cicatrices que las que podria tener Rambo, Rocky y el Governator, juntos. Solo nos toca acariciar con orgullo esas cicatrices del alma y guardarlas como trofeos de guerra, que nos acuerdan porque somos quienes somos y porque nos comportamos como nos comportamos.

Si no nos equivocaramos, si fuesemos perfectos, si todo nos saliera bien desde el principio, si todas las chicas que quisieramos cayeran a nuestros pies, si todos los proyectos nos hicieran millonarios, si todos los caminos nos llevaran a la cima, que pasaria? No tendriamos cicatrices internas, no valorariamos estar vivos, respirar, ser amados por alguien desde lo mas profundo del corazon.

Observamos, Probamos, Aprendemos, Analizamos y Entendemos. A todos los que le falta una de estas cualidades, les falta la capacidad de ser mejores cada vez.

lunes, julio 02, 2007

Portense

Portense como ustedes quieran, que es lo que vale al final.
No vale portarse bien "para no ir al infierno", solo vale si estas convencido de que eso es lo que querias hacer realmente. (se que eso le agua la fiesta a mucha gente).

domingo, julio 01, 2007

Discurso Steve Jobs

Un inspirador e interesantisimo discurso de Steve Jobs, CEO de Apple, a los estudiantes de la Universidad de Stanford.
Realmente mueve a pensar en que es lo importante en la vida.

http://video.google.com/videoplay?docid=3014637678488153340%20

domingo, mayo 27, 2007

sábado, abril 14, 2007

Bondad

Durante la Guerra Civil, el presidente Abraham Lincoln visitaba a menudo los hospitales para conversar con los soldados heridos.

Una vez los médicos le señalaron a un joven soldado, ya próximo a la muerte, y Lincoln se acercó a su cama.
-¿Puedo hacer algo por usted? -preguntó.
Era obvio que el soldado no había reconocido al presidente; haciendo un esfuerzo, pudo susurrar:
-Por favor, ¿me escribiría una carta para mi madre?
Alguien le dio lápiz y papel; el presidente comenzó a escribir cuidadosamente lo que el joven lograba dictar:
"Mi queridísima madre: Fui malherido mientras cumplía con mi deber. Temo que no podré recuperarme. Por favor, no te aflijas demasiado por mí. Besa de mi parte a Mary y a John. Que Dios los bendiga, a ti y a mi padre."
Como el soldado estaba demasiado débil para continuar, Lincoln decidió firmar la carta por él y agregó:"Escrita en nombre de su hijo por Abraham Lincoln".
El joven pidió ver la nota y quedó atónico al saber quién la había escrito.
-¿De veras es el presidente? 'preguntó.
-Sí, lo soy -replicó Lincoln tranquilamente. Luego quiso saber si había alguna otra cosa que pudiera hacer por él.
-Por favor, ¿quiere darme la mano? -pidió el soldado-. Eso me ayudará cuando llegue el fin.
En la silenciosa habitación, el alto y enjuto presidente tomó la mano del muchacho y pronunció unas cálidas palabra de aliento hasta que llegó la muerte.

Debes dar tu tiempo al prójimo; aunque sea algo pequeño, haz algo por los demás, algo por lo que no obtengas más recompensa que el privilegio de hacerlo.
Albert Schweitzer

Mateo 19:19 "Honra á tu padre y á tu madre: y, Amarás á tu prójimo como á ti mismo."

martes, marzo 27, 2007

La Rana

Un hombre cruzaba un camino un día en donde había una rana, que le dijo en voz alta dirigiéndose a él:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa

Se agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo. La rana le miro de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres, y que eres mi héroe.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana le habló de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y seré tu pareja durante una semana.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana entonces le gritó:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa, y me quedaré contigo durante un año en donde haré cualquier cosa que me pidas

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. Finalmente la rana preguntó:

- ¿Pero que te ocurre? Te he dicho de convertirme en una hermosa princesa y de hacer lo que tu quieras durante un año - ¿por qué no me besas?

El hombre dijo:

- Mira, yo soy un informático. No tengo tiempo para una novia, pero tener una rana que habla es genial.

LA TECNOLOGIA APENDEJA

Estar en el 2007 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en
pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un
pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pues por> >>>pendejo)
17. y no digas que no wey jajajaja SALUDOS!!!

martes, marzo 13, 2007

Quién dijo que el inglés es fácil....

a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira que reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travestimira los botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes"Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Aporte de: Ismael Mendez - MCSD - MCAD - MCT

viernes, marzo 02, 2007

Eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella muy serena se levantó,
desenchufó la televisión,
apagó la computadora
y me tiró la cerveza.
...
....
.....
.........
................¡Que hija de puta!