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Mostrando entradas de 2007

Einstein

Todo genio tiene que tener, por fuerza, sentido del humor Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.
Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego". Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por qué cien?. Si estuviese errado …

Mandamiento

Trata a las demás personas de la misma manera que ellas lo tratan a uno.

Que es ser DOMINICANO?

Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.

La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.

Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo &qu…
Vainas Que Causa el BrugalQuita la angustia Extingue la gripe Hace olvidar Suelta la lengua Afloja Ropa Acerca amigos Sirve de aperitivo Elimina la timidez Levanta tu animo Fomenta relaciones románticas Te da calor Hace compadres Liga comadres Abre las piernas Cura la tristeza Aumenta la alegría
Por eso y mas.............. !SALUD!

después de las 12 p.m.:
Saca la belleza escondida Paga de mas en el bar Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones Baja pantis y bóxer Disminuye el tino Provoca ronquidos y sobresaltos... y a las 8 de la mañana:
Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor Genera amnesia
al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas......
Conclusion???
!!! A BEBER !!!

La Frase del Dia

Good judgment comes from experience, and experience comes from bad judgment. - Barry LePatnerLa vida nos enseña a puros garrotazos. Garrotes grandes y pequenos; algunos con puntas, otros lisos; unos con moretones otros con sangre. Hay muchos que aprenden luego del primer, segundo y hasta tercer tropezon, pero otros siguen repitiendo. Algunos repiten por pura estupidez genetica, otros porque tienen la esperanza de que las cosas no sean siempre tan predecibles; que esos errores no sean tales errores, sino mas bien coincidencias del "lugar y momento equivocado...". Nuestras mentes y corazones se convierten en una exhibicion con mas cicatrices que las que podria tener Rambo, Rocky y el Governator, juntos. Solo nos toca acariciar con orgullo esas cicatrices del alma y guardarlas como trofeos de guerra, que nos acuerdan porque somos quienes somos y porque nos comportamos como nos comportamos.Si no nos equivocaramos, si fuesemos perfectos, si todo nos saliera bien desde el principi…

Portense

Portense como ustedes quieran, que es lo que vale al final.
No vale portarse bien "para no ir al infierno", solo vale si estas convencido de que eso es lo que querias hacer realmente. (se que eso le agua la fiesta a mucha gente).

Discurso Steve Jobs

Un inspirador e interesantisimo discurso de Steve Jobs, CEO de Apple, a los estudiantes de la Universidad de Stanford.
Realmente mueve a pensar en que es lo importante en la vida.

http://video.google.com/videoplay?docid=3014637678488153340%20

Bondad

Durante la Guerra Civil, el presidente Abraham Lincoln visitaba a menudo los hospitales para conversar con los soldados heridos.

Una vez los médicos le señalaron a un joven soldado, ya próximo a la muerte, y Lincoln se acercó a su cama.
-¿Puedo hacer algo por usted? -preguntó.
Era obvio que el soldado no había reconocido al presidente; haciendo un esfuerzo, pudo susurrar:
-Por favor, ¿me escribiría una carta para mi madre?
Alguien le dio lápiz y papel; el presidente comenzó a escribir cuidadosamente lo que el joven lograba dictar:
"Mi queridísima madre: Fui malherido mientras cumplía con mi deber. Temo que no podré recuperarme. Por favor, no te aflijas demasiado por mí. Besa de mi parte a Mary y a John. Que Dios los bendiga, a ti y a mi padre."
Como el soldado estaba demasiado débil para continuar, Lincoln decidió firmar la carta por él y agregó:"Escrita en nombre de su hijo por Abraham Lincoln".
El joven pidió ver la nota y quedó atónico al saber quién la había escrito.
-¿…

La Rana

Un hombre cruzaba un camino un día en donde había una rana, que le dijo en voz alta dirigiéndose a él:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa

Se agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo. La rana le miro de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres, y que eres mi héroe.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana le habló de nuevo y le dijo:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y seré tu pareja durante una semana.

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. La rana entonces le gritó:

- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa, y me quedaré contigo durante un año en donde haré cualquier cosa que me pidas

El hombre cogió la rana de su bolsillo, le sonrió, y la volvió a guardar en su bolsillo. Finalmente la rana preguntó:

- ¿Pero que te ocurre? Te he dicho de conve…

LA TECNOLOGIA APENDEJA

Estar en el 2007 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el
microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en
pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.�������������������������…

Quién dijo que el inglés es fácil....

a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira que reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travestimira los botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes"Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Aporte de: Ismael Mendez - MCSD - MCAD - MCT

Eutanasia

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella".
"Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."

Ella muy serena se levantó,
desenchufó la televisión,
apagó la computadora
y me tiró la cerveza.
...
....
.....
.........
................¡Que hija de puta!