viernes, noviembre 10, 2006

Se Cuenta...

...que en el siglo pasado, un turista fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.

El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.
Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.

- ¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.

Y el sabio, rápidamente, tambien preguntó:
-¿Y dónde están los suyos...?
-¿Los míos? - se sorprendió el turista. - ¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!
- Yo también... - concluyó el sabio.

La vida en la tierra es solamente temporal... Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente y se olvidan de ser felices.

El valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con que suceden.
Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.

miércoles, octubre 25, 2006

Google

  1. Abran esta dirección: http://www.google.com/
  2. En búsqueda pongan "miserable failure", o cualquiera de las dos, lo que significa algo así como "miserable falla".
  3. En vez de cliquear en búsqueda, clickeen en "Voy a tener suerte" o "I'm Feeling Lucky".
  4. No se rian demasiado fuerte.

He aqui la explicacion de Google:
http://googleblog.blogspot.com/2005/09/googlebombing-failure.html

Quien cree en el Destino? y Quien Cree en las Coincidencias?

lunes, octubre 23, 2006

Poema Dominicano

ÉL

Que feliz soy, amor mío
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
con pan pepín bien tostado,
y huevos revolteados
que ya tendrás preparados.
Saldré para la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
en un mueble recostado
o al cine, cuando tu quieras
eso sí, Cinemateca.
No pensarás ir al Diamond,
a pagar ciento cincuenta
También sabes que yo como solo comida casera.
Yo no sé como a la gente
le gusta comer afuera...!
si ni se lavan las manos
y mientras cocinan la prueban!
No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
y me siento intimidada.
Yo no sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir al shopping a hacer compras
con la Mastercard dorada,
El té en alguna Plaza,
comprarme ropas en Zara,
Conciertos en el Jaragua,
y cena en La Atarazana.
Y por supuesto ir a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está paga,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú tu traje de gala.
Y el domingo en el Listin
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA"

jueves, septiembre 21, 2006

¿Que tan inteligente es tu pie derecho?

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo porlo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!

1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.

miércoles, septiembre 20, 2006

LA NEVERA DOMINICANA

Cosas que se pueden encontrar en una nevera dominicana.

En la puerta encontrará:
  • Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
  • Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.
  • Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
  • Un pote de mostaza que nadie le hace caso.
  • Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.
  • La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.

Donde se ponen los huevos:
  • Un huevo roto y al lado medio limón viejo.
  • En el compartimiento para los quesos:
  • Un pedacito del queso picantino de guallar.
  • Una paleta roja medio babosa.

Adentro de la nevera:
  • El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es leche.
  • Un remedio de la trabajadora en una botella de malta morena.
  • Un pote de crema de la mamá de uno en una esquina.
  • Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapado.
  • Una ensalada mareada en vinagre.
  • Una gelatina como con agua por arriba.
  • Una viga de pan slice medio dañado.
  • Un vaso vacío.
  • Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrido.
  • Si la nevera es vieja adentro esta goteando y siempre hay un jarrito aparando el agua y el bombillo no le funciona.

En la gaveta de abajo:
  • Yuca, limones, naranja agria, y platanos verde para que no se maduren.
  • Guineos con uno prieto que siempre termina en el safacón.
  • En navidad siempre hay una caja de bombones brachs con cherrie ya melcochado.
  • Tambien en navidad media manzana marrón.
  • Un cartón de jugo.

Arriba de la Nevera:
  • Siempre hay un cuaderno viejo.
  • El recibo del luz.
  • Una caja casi vacia de Corn Flakes.
  • Una canasta de poner frutas o pan.

En el frizer:
  • Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate.
  • Un culito de salami con la soguita.
  • Un cartón de jugo con agua, que lo ponen a hacer hielo.
  • Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro.
  • Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del frizer.
  • Un muslo de pollo crudo.
  • Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado.

Puerta de afuera de la nevera:
  • Un pedazo de una equina oxidado.
  • Siempre está el teléfono de Cerapio (el que trae el gas).
  • El teléfono del colmado para coger el fiao.
  • El teléfono del minimarket con servicio a domicilio.
  • Fruticas de la que se pegan con imán.
  • En el puño de abrir la nevera siempre una tiene una toallita amarrada con un bajito.

Y estas son solo unas cuantas cosas de lo que se puede encontrar en
el maravilloso mundo de las neveras dominicanas.

Un Aporte de : Juan R. Durán

lunes, septiembre 18, 2006

Inspiracion

Hace mucho que alguien no me servia de inspiracion. Siempre han sido unos cuantos que desde hace mucho me han sorprendido por lo que han logrado y por la forma en que han manejado el exito.

Luego de leer sobre Anousheh Ansari, quede sorprendido y fascinado. La primera mujer turista/exploradora en el espacio, es tambien una emprendedora, graduada de Ingenieria, que pudo crear su compania de telecomunicaciones y luego venderla por US$180 millones.

Eso suena sorprendente e interesante, pero cuando descrubri que es la misma por la cual existe el "Ansari X Price", el cual tiene un premio de US$10 millones por la primera nave privada que llegue al espacio (lo cual alguien ya consiguio), quede reaalmente sorprendido.

Muchas "whooorrras" por Anousheh. Gente asi es que hacen que la humanidad prospere. Como dije antes, el ser humano se busca la forma cuando hay necesidad o competencia, y se conforma cuando no existen ninguna de las dos.

Ojala haya muchos mas asi por ahi.

lunes, agosto 28, 2006

Mensajes de Advertencia

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:

  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a patadas hasta cansarse.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax cjomo eshtaj.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de que porquerías se embarra su pantalón.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
  • ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.

lunes, agosto 21, 2006

El jodio carajito

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía...
- Niño: "Esta oscuro"
- Amante: "si lo esta"
- Niño: "tengo una pelota de baseball"
- Amante: "que bien"
- Niño: "¿me la quieres comprar?"
- Amante: "no, gracias"
- Niño: "mi papá esta afuera"
- Amante: "esta bien, ¿cuanto quieres?"
- Niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo...
- Niño: "esta oscuro"
- Amante: "si lo esta"
- Niño: "tengo un guante de baseball"
- Amante: "cuanto quieres"
- Niño: "$750.00
- Amante: "esta bien"

Días después,
el papa le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera".
- El niño dice, "no puedo. Los vendí".
- El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?".
- El niño dice, "$1, 000.00".
- El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papa le explica al padre lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
- El niño dice: "esta oscuro".
- El padre dice: "No empieces con la misma mierda".

lunes, agosto 14, 2006

EL TRIPLE FILTRO

EN LA ANTIGUA GRECIA, SÓCRATES, FUE FAMOSO POR SU SABIDURÍA Y POR EL GRAN RESPETO QUE PROFESABA A TODOS.
UN DÍA, UN CONOCIDO SE ENCONTRÓ CON EL GRAN FILÓSOFO, Y LE DIJO:

- Sabes lo que escuché acerca de tu amigo ?

- Espera un minuto, replicó Sócrates.
Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño exámen. Yo lo llamo el exámen del triple filtro.

- Triple filtro ? , preguntó el otro .

- Correcto, continúo Sócrates.
Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el "Exámen del triple filtro" ... El primer filtro es la VERDAD.

¿estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto ?

- No, dijo el hombre, realmente sólo escuche sobre eso y ...

- Bien, dijo Sócrates, entonces realmente no sabes si es cierto ó no.
Ahora permiteme aplicar el segundo filtro, ... el filtro de la BONDAD.
Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo ?

- No, por el contrario …

- Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro que sea cierto.
Pero aún podría querer escucharlo porque queda un filtro, ... el filtro de la UTILIDAD.

¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo ?

- No, la verdad que no.

- Bien, concluyó Sócrates. Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil, ... para que querría yo saberlo ?


Usa este triple filtro cada vez que oigas comentarios sobre alguno de tus amig@s cercanos y queridos. La amistad es algo invaluable, nunca pierdas a un amig@ por algún malentendido ó comentario sin fundamento.

Enviado por Manuel Valenzuela

jueves, agosto 10, 2006

Que chulo!

Esto si es innovador.

http://195.90.120.51/games/goggles.html

martes, julio 11, 2006

El poder del ingenio y la determinacion

Este tipo, a traves de internet, fue intercambiando cosas (comenzando por un clip de papel rojo), hasta tener una casa.

Blogger proves one red paper clip can indeed buy a house

Realmente los seres humanos somos ingeniosos cuando nos lo proponemos. Las sociedades avanzadas, la educacion moderna, la vida comoda, va matando esto, y solo de vez en cuando encontramos con personas que realmente usan su ingenio para hacer algo.
La mayoria de la gente vive en una especie de "capullo", en el cual ellos saben que tienen potencial e inteligencia, pero "lo estan guardando", inconscientemente. Asi les pasa el tiempo y solo pasan por el mundo.

Hace poco, Stephen Hawkings puso en internet la pregunta "Como podra la humanidad sobrevivir los proximos 100 anos?". Las respuestas de la gente han sido muchas, pero creo que al final la clave es que el ser humano se busca la forma. Independientemente que en 100 anos, tengamos que abandonar este planeta por estar destuido e "invivible". Alguna forma buscaremos para sobrevivir como raza.

Una imagen vale mas que mil palabras.

sábado, julio 08, 2006

Historia y Destino

1º Historia
Una vez, un niño entró en la sala de emergencia de un hospital tras haber sido atropellado. El motorizado que lo auxilió, al solicitársele que efectuara el depósito necesario para atender al niño, informó que no poseía en ese momento efectivo o cheque que pudiera dejar en garantía, pero que, si el hospital aceptase, efectuaría el depósito a primera hora de la mañana. La enfermera, ante la mposibilidad de ordenar que el niño fuera atendido, fue a consultar el caso con uno de los directores del hospital que, justamente esa noche, estaba de guardia. El doctor no dio la orden de atenderlo, hecho que condujo a la muerte de la criatura. Cuando un rato después, el médico fue llamado para firmar el deceso del niño, descubre que éste era su hijo, quien pudo haberse salvado si hubiese sido atendido...

2ª Historia
Antonio, un padre de familia, cierto día, cuando regresaba del trabajo, se encontró con un embotellamiento de tránsito infernal y notó que un señor conducía apresuradamente, cortándole el paso a todo el que podía al tratar de abrirse paso entre los vehículos.
Cuando se aproximó al carro de Antonio, se le atravesó de una manera tan brusca que por poco ocurre una colisión. En ese momento, Antonio tuvo deseos de insultarlo e impedirle el paso, pero luego pensó: - ¡El pobre! Está tan nervioso y apurado... ¡Sabrá Dios si tiene un problema serio y necesita llegar cuanto antes a su destino!.
Con estos pensamientos, detuvo por completo su auto y lo dejó pasar. Al llegar a casa, Antonio recibió la noticia de que su hijo de tres años había sufrido un grave accidente y había sido llevado al hospital por su esposa. Inmediatamente se dirigió al hospital; al llegar, su esposa corrió a sus brazos y lo tranquilizó diciéndole: - Gracias a Dios todo esta bien. El médico llegó justo a tiempo para salvar la vida de nuestro hijo; ya está fuera de peligro. Aliviado, Antonio pidió hablar con el médico para agradecerle. Cual sería su sorpresa cuando vio que el médico era ese señor nervioso y apurado a quien le había cedido el paso casi una hora antes.

DOS DESTINOS
Hay que estar siempre dispuesto a ayudar al prójimo, independientemente de su apariencia o condición económica. Trate de ver a los demás más allá de las apariencias. Imagine que, detrás de esa actitud que no entiende, existe una historia, un motivo que puede llevar a esa persona a actuar de una manera determinada, quizá a veces no sea un motivo justificable pero...siempre hay un motivo.

un aporte de : heidy perez

viernes, junio 02, 2006

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS Y A VER SI NOS ENTIENDEN TODAS

Estimada Mujer:

1. Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2. Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan .Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tostadas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol, autos o mujeres.

7.. Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.. Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.. Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una media corrida NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué carajo es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo chingados se escribe?

19.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los Bolsos.

20.. Fumar un buen cigarro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te voy a creer y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, porque mi pregunta fue clara y directa.

22.. No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.. Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

miércoles, mayo 31, 2006

Tipos de Orgasmo

1. El Orgasmo Positivo: "¡Oh sí!, ¡sí!, ¡síiiii!
2. El Orgasmo negativo: "¡Oh NO!, ¡Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso: "¡Santo cielo! ¡Santo Dios! ¡Dios míiiiiooo...!"
4. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡me lastimas! ¡Quítate ya!"
5. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, Oh Dios..."
6. El Orgasmo homicida: "¡Si me la sacas, te mato!"
7. El Orgasmo asmático: "¡Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo imposible: "Más adentro, más adentro"
9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy..."
10. El Orgasmo indiferente: "Creo que deberíamos pintar el techo de amarillo"
11. El Orgasmo Matemático (también llamado avaricioso): "¡Más, más, más, máaaaaaaaass!"
12. El Orgasmo Vocal: "¡AaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO!"
13. El Orgasmo MásFalsoQueJudas: "¡Uuuauuuu, qué buenooo, me destrozas mi amorrrr, qué ardorrrr!"
14. El Orgasmo Sistema-Bancario: "¡Dámelo todo, todo, más, quiero mas...!"
15. El AutoOrgasmo: ¡"¿Qué hace una mano como tú en un lugar como éste?!"
16. El Orgasmo Soplón (también llamado Alegra-veranos por el airecillo que recibe la otra persona): "UFFFffffff, UFFFffffff...."

jueves, mayo 11, 2006

martes, mayo 02, 2006

Historia del primer empleo

El jovencito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están este momento en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no vaguee con los tigres, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos RD$120.000.00 por mes. Está bien,¿no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75.000.00
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar. me entiendes?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían RD$50.000.00 pesos, nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de RD$15,000 o RD$16,000 pesos.
- No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero ...antecedentes ...y experiencia previa. Es jodido Tito. Me la pones muy dificil.

lunes, abril 10, 2006

A man walking along a California beach was deep in prayer. Suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will send you one miracle."

The man said, "Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want." The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the enormous challenges for that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources.I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that would honor and glorify me."

The man thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand my wife. I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says, "nothing's wrong." and how I can make a woman truly happy."

The Lord replied, "You want two lanes or four on that bridge?"---------

jueves, abril 06, 2006

Este es el Cuento de Adas que debieron haceles a las chicas cuando eran niñas...

Once upon a time, in a land far away, a beautiful, independent, self-assured princess happened upon a frog as she sat, contemplating ecological issues on the shores of an unpolluted pond in a verdant meadow near her castle.

The frog hopped into the princess' lap and said: Elegant Lady, I was once a handsome prince, until an evil witch cast a spell upon me.

One kiss from you, however, and I will turn back into the dapper, young prince that I am and then, my sweet, we can marry and setup housekeeping in your castle with my mother, where you can prepare my meals, clean my clothes, bear my children, and forever feel grateful and happy doing so.

That night, as the princess dined sumptuously on a repast of lightly sautéed frog legs seasoned in a white wine and onion cream sauce, she chuckled and thought to herself:
I don't fucking think so...

Una Contribucion de : Katya Veloz

miércoles, marzo 15, 2006

Nuestro pueblo ha cambiado el rumbo del Castellano

El dominicano no te engaña: te lo mete frio
El dominicano no en infiel: pega cuernos
El dominicano no es mentiroso: es jablador
El dominicano no es experto: es un verdugo
El dominicano no eyacula: echa un polvo
El dominicano no consigue: liga o guisa
El dominicano no anda en autobuses: anda en guagua
Al dominicano no le dan un aventon: le dan una bola
El dominicano no se emborracha: se da un jumo
El dominicano no resbala: patina
El dominicano no se cae: gotea
El dominicano no espia: brecha
El dominicano no bromea: tripea
El dominicano no se enamora: se asfixia
El dominicano no convence: da muela
El dominicano no besuquea: chulea
El dominicano no lame: lambe
El dominicano no acaricia: soba
El dominicano no se lanza: se jondea
El dominicano no molesta: fuñe
El dominicano no se baña: se echa agua
El dominicano no llena su estomago: se jarta
El dominicano no se molesta: se quilla o encojona
El dominicano no te golpea: te e'plota
El dominicano no sufre de diarrea: sufre de churria
El dominicano no fracasa: se gualla
El dominicano no encuentra: jalla
El dominicano no comparte en grupo: hace coro
El dominicano no trepa: se encarama
El dominicano no se abaja: se aplata
El dominicano no se baja: se apea
El dominicano no ordena: acoteja
Al dominicano no le es dificil: coje lucha
El dominicano no va rapido: va como un chele o como la jond'er diablo
El dominicano no te abandona: te saca lo' pie'
El dominicano no rie hasta mas no poder: s'eplota 'e la risa
El dominicano no toma siestas: hecha pavitas
El dominicano no se viste: se cambia
El dominicano no sale corriendo: se embala
Los dominicanos no se ven luego: se "chequean"
El dominicano no quiebra: Ta' en olla
El dominicano no se va del lugar: se desgarita
El dominicano no se atraganta: se añuga
El dominicano no busca pelea: arma una piña
El dominicano no te da una bofetada: te da una galleta
El dominicano no se pasa de tragos: se prende, se enciende o se pone en 'su punto'.
El dominicano no habla incoherencias: es un baboso
El dominicano no duda: se pone chivo
Y al final...
El dominicano no muere: guinda los tenis.

martes, marzo 07, 2006



martes, febrero 14, 2006

El Hombre mas Feliz del Mundo

El Hombre mas Feliz del Mundo, es aquel que :
  • Es tan Bello, ... como su Madre cree que es.
  • Es tan Bueno en la cama, ... como el Mismo cree que es.
  • Es tan Rico, ... como su Hijo cree que es.
  • y tiene tantas Mujeres, ... como su Esposa cree que tiene.

lunes, febrero 13, 2006

LA VIDA ES SENCILLA... NO SE COMPLIQUE

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el loco es usted !!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No pierda tiempo, mande todo a la mierda y váyase a dormir !!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: ¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas !!

6. El sexo es como jugar al póker: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de huevones cuadrados.

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles y los fieles no son buenos.

9. Las mujeres perdidas son las más buscadas

10. Si un día usted siente un gran vacío... ¡¡coma!! ¡¡es hambre!!

¡¡ASÍ ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS!!!

viernes, febrero 03, 2006

TENGO LA SAGRADA MISIÓN DE RECORDARLES

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

...y después de las 12 p.m.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

-- Una contribucion de Mariano Abreu

EL CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.


-- Una contibucion de Mariano Abreu

viernes, enero 27, 2006

Decreto #19

Leonel Fernandez
Presidente de la Republica Dominicana

Decreto # 19

Considerando:

Que el deporte nos une pero hay excepciones entre las águilas y el licey, que nunca combinan y que se han convertido en los nuevos rivales de la pelota.

Considerando:

Que es rico y hermoso ver un aguilucho en quille y que se hace necesario darle respiración pico-hocico para que pueda volver a batir sus alas pero en octubre.

Considerando:

Que las águilas hicieron un bulto con 2 juegos que le dieron los glorioso tigueres del licey, con todo y la guagua, la hormiga atómica, el limón lima, y el gato Fermín, el licey se los comió con yuca.

En las atribuciones que me confiere el art. 55 de eso mismo……Dicto el siguiente DECRETO

Art. 1:

Se declara día nacional de la cuerda al aguilucho, por tanto, todo el que es liceísta tiene el deber de montarle quille a ese equipito de los amarillo.

Art.2

Los liceístas pueden cantar la canción, “ tu lo que quiere que me coma el tiguere, que me coma el tiguere, que me coma el tiguere.” Y que los aguiluchos repitan, “y me comió… y me comió”

Art.3

Toda camiseta amarilla esta prohibida y las camisetas azules tiene acceso a todos los lugares públicos, privados y en Venezuela.

Art. 4

Los tigueres comieron aves, adelantamos semana santa para que ya no se coma mas carne de ave alguna, por que no nos llenamos con las plumas de esa infeliz.

Art. 5.

Aparte de la cedula se requiere tener el carnet de afiliado del licey para hacer una nueva activación y hasta votar en las elecciones, los que sean de las águilas, no se le deberá permitir ni opinar ni de los teletubies.

Dado en santo domingo del Licey a las 10 horas del deceso de las Águilas, año 2006 celebrando el 19 campeonato del licey. Y el pase a la serie del caribe sin la guagua, que se queden no los queremos.

jueves, enero 26, 2006

¿Cómo evitar los resfríos?

Los especialistas recomiendan lo siguiente:
Coma adecuadamente.
Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
Tome sus vitaminas sobre todo la C.
Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en seco
antibacterial.
Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress.

O simplemente... vaya a donde el médico pero piense...

Le mandará medicinas o vacunas, piense ¿qué hace su medico antes de ponerle una vacuna?
Exacto... le desinfectara su brazo con alcohol ¿Por qué?
Porque el alcohol mata gérmenes.

Entonces... haga lo que hago yo:
Camino a la tienda de licores (ejercicio).
Pongo limón en mi bebida (fruta verde).
Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales).
Bebo afuera en el jardín (aire fresco).
Me río y digo chistes (elimino stress).
Después de 10-12 cervezas simplemente me desmayo (descanso).


O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos...
¡¡¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO!!!

AHORA ENTIENDEN
PORQUE AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES........SALUD!!!
Como es ya una costumbre nacional, el Glorioso equipo Los Tigres del Licey, se coronaron Campeones 2005-2006, en el Beisbol invernal de la Republica Dominicana.

Luego de un reñido inicio, el Licey demostro su poderio en los ultimos 3 juegos de la serie, ganandole a las Aguilas Cibaeñas, en un increible juego en el estadio de las Aguilas, el llamado "Valle de la Muerte" (o como dirian los Cibaeños : "Ei Valle de la Mueite").

Se ahora en adelante, creo que variaran algunas cosas:
  • Se institucionalizara al Licey como el mejor equipo del Beisbol de Rep. Dominicana.
  • Se le cambiara el apodo al estadio Cibao a "El Valle de la Suerte".
  • A "el equipito" Licey, ahora solo se le llamara "el glorioso".
  • Todos los Aguiluchos, Escogidistas, Estrellistas y los fanaticos de los Gigantes y los Toros, se resignaran a que "Es normal que gane el Licey".
Vean el articulo:
http://www.diariolibre.com/app/article.aspx?id=56159

martes, enero 17, 2006

La Resaca

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la neurotica de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche"....Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res...que >te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor.Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche,hijo?". Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado,sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

"¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho: Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $14 pesos
2 Cervezas frías : $70 pesos
Caldo con sopa Maggi: $70 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso..NO TIENE PRECIO


- Una contribucion de David.

miércoles, enero 11, 2006

Inventos de personas negras

Esto me lo envio Mariano Abreu.
Me encuentro pequeña la lista.

Unidad de aire acondicionado Frederick M. Jones July 12, 1949
Almanaque Benjamin Banneker Approx 1791
Auto cut-off switch Granville T. Woods January 1, 1839
Auto fishing device G. Cook May 30, 1899
Automatic gear shift Richard Spikes February 28, 1932
Cargador de bebes W.H. Richardson June 18, 1899
Cuadro de bicicleta L.R. Johnson October 10, 1899
Biscuit cutter A.P. Ashbourne November 30, 1875
Funda de plasma para sangre Charles Drew Approx. 1945
Telefono Celular Henry T. Sampson July 6, 1971
Cómoda de alcoba T. Elkins January 3, 1897
Secador de ropa. G. T. Sampson June 6, 1862
Palo de cortina S. R. Scratton November 30, 1889
Porta palo de cortina William S. Grant August 4, 1896
Cerradura de puerta O. Dorsey December 10, 1878
Para puerta O. Dorsey December 10, 1878
Envase de polvos Lawrence P. Ray August 3, 1897
Batidor de huevos Willie Johnson February 5, 1884
Bomiblla electrica para lampara Lewis Latimer March 21, 1882
Elevador Alexander Miles October 11, 1867
protector de ojos P. Johnson November 2, 1880
Escalera contarincendios J. W. Winters May 7, 1878
Extintor de fuegos T. Marshall October 26, 1872
Cama Sandwich L. C. Bailey July 18, 1899
Silla plegable Brody & Surgwar June 11, 1889
Pluma Fuente W. B. Purvis January 7, 1890
Porta muebles O. A. Fisher 1878
Mascara anti gases Garrett Morgan October 13, 1914
Tee de golf T. Grant December 12, 1899
Guitarra Robert F. Flemming, Jr. March 3, 1886
Cepillo de pelo Lydia O. Newman November 15, 18--
Sello de mano Walter B. Purvis February 27 1883
Herradura J. Ricks March 30, 1885
Cuchara para helados A. L. Cralle February 2, 1897
Maquina de hacer azucar Norbet Rillieux December 10, 1846
Pistola anti insectos A. C. Richard February 28, 1899
Tabla para planchar Sarah Boone December 30, 1887
Llavero F. J. Loudin January 9, 1894
Linterna Michael C. Harvey August 19, 1884
Maquina cortagrama L. A. Burr May 19, 1889
Reguilete de jardin J. W. Smith May 4, 1897
Exprimidor de limones J. Thomas White December 8, 1893
Cierre W. A. Martin July 23, 18--
Aceitadora Ellijah McCoy November 15, 1895
Bandeja para almorzar James Robinson 1887
Buzon Paul L. Downing October 27, 1891
Mapo Thomas W. Stewart June 11, 1893
Motor Frederick M. Jones June 27, 1939
Mantequilla de mani George Washington Carver 1896
Saca Puntas J. L. Love November 23, 1897
Trasnsmisor de telefono Granville T. Woods December 2, 1884
Brazo del tocadiscos Joseph Hunger Dickenson January 8, 1819
refrigerador J. Standard June 14, 1891
riding saddles W. D. Davis October 6, 1895
rolling pin John W. Reed 1864
shampoo C. O. Bailiff October 11, 1898
Bujía de chispa Edmond Berger February 2, 1839
Estetoscopio Imhotep Ancient Egypt
Estufa T. A. Carrington July 25, 1876
Peine para alisado Madam C. J. Walker Approx 1905
Barredor r de calle Charles B. Brooks March 17, 1890
Control de Termostato Frederick M. Jones February 23, 1960
Semáforo Garrett Morgan November 20, 1923
Triciclo M. A. Cherry May 6, 1886
Maquina de escribir Burridge & Marshman April 7, 1885


martes, enero 10, 2006

Decálogo del buen vestir

Lo Físico

Estar en buena forma corporal comunica energía, eficiencia y alta autoestima.
Posea y conserve un buen corte de cabello.
Mantenga siempre limpias y arregladas las uñas de las manos
Las manos son el tercer punto en el que las mujeres se fijan.
Recorte periódicamente el vello de la nariz y las orejas.

La Camisa

El cuello de la camisa debe estar muy bien planchado y cerrar de manera perfecta al abotonarlo
La medida del cuello debe ser exacta, de tal forma que quede confortable sin verse holgado. (si su sastre no tiene este cuidado, piense en reemplazarlo)
La camisa con botones en el cuello (button down) se debe usar con combinaciones sport.
Evite el uso de camisa mangas cortas con saco y corbata.
Use camisa blanca para comunicar autoridad. Entre mas fina mejor. Se sugiere de algodón egipcio o de popelina inglesa.
Retire el segundo botón de los puños de su camisa una vez que haya decidido que medida de abertura le queda más cómoda.
La camisa con puño francés para gemelos es símbolo de autoridad y poder. Elija su uso por encima de las de botón, a menos que su atuendo sea ligero e informal.
Los gemelos deben ser discretos y finos.

Los Zapatos

Nunca se ponga unos zapatos sucios o dañados. Límpielos a diario.
Invierta en sus zapatos, la calidad se nota y aumenta la presencia profesional. ¿Sabia usted que una encuesta a nivel internacional revelo que lo primero que ve una mujer de un hombre son sus Zapatos? ¿Y que los hombres son capaces de recibir información de una mujer desconocida por el tipo de zapatos que usa?
El zapato masculino fino tiene suela delgada y ligeramente rebasada de las orillas.
Conserve sus zapatos en hormas de madera, duraran el triple. La causa de que el calzado se vaya deformando hasta quedar como góndola es la humedad natural que les ha transmitido el pie al secarse con el enfriamiento nocturno. La horma absorbe la húmeda y permite que el secado se realice de manera controlada.
Por favor no sea usted de los que usan mocasines con traje oscuro. Cuando se portan códigos de autoridad se usan zapatos con cordones.
Evite usar botas o botines con traje.
El cinturón y el zapato debe ser del mismo color.
Las medias deben ser largas. Evite el desagradable efecto que causa el mostrar parte de la pantorrilla al cruzar la pierna.
Las medias deben usarse del color de los zapatos o del pantalón. Prefiera siempre usar colores oscuros.
Cuando no sepa que hacer use medias negras.
Use medias lisas y delgadas. Las medias un poco mas guesa y con algún dibujo formal y discreto solo se usa con combinaciones sport y de textura gruesa.
Evite el uso de medias transparentes (ejecutivas) tipo media de mujer.
Evite el uso de medias deportivas o con dibujos y colores llamativos.

El Traje:
Use traje oscuro para comunicar autoridad. Los colores mas recomendables son el azul marino y el gris oscuro.
Use traje claro o combinaciones ligeramente informales para comunicar accesibilidad.
Hagase traje sastres, invierta en su imagen.
La solapa no debe doblarse cuando abotones tu traje. Esto es signo de que el saco te queda chico. Si usas chaleco, debe quedarte ceñido al pecho, sin arrugarse de ningún lado.
El largo de la manga debe de llegarte a unos cinco centímetros de la muñeca. Idealmente, debes de mostrar unos 3 centímetros la camisa debajo de la manga del saco
También puede tener, o no, abertura trasera. Siempre dos pruebas antes de llevárselo.
En los hombros: El saco debe abrazar comodamente tus hombros. Si las hombreras son más amplias que tus propios hombros, el saco está demasiado grande
El largo del saco: Debes de recordar dos cosas: Si el saco no tapa hasta donde inician tus piernas, está demasiado corto y, si al bajar tus brazos, no puedes darle la vuelta a tu saco con tus dedos, está demasiado largo.
En la medida de lo posible no conserve el saco puesto si va a estar dentro de un vehiculo, las arrugas en la parte baja trasera del saco dan mal aspecto.

Y nunca olvide que:

Siempre abotone su saco al ponerse de pie. Se vera con mejor presencia.
Una corbata fina aumentara la calidad de todo atuendo masculino.
El nudo de la corbata debe ajustar perfectamente en el ángulo de cierre del cuello de la camisa.
Evite usar pañuelos con el saco y menos a juego con la corbata.
En ocasiones de gala se puede usar pañuelo en el saco siempre y cuando se de lino blanco y se coloque de manera muy discreta.
Tenga al menos tres tipos de relojes: uno elegante con correa. Uno de acero lo mas neutral posible y otro del tipo deportivo.
El uso de una loción o un perfume en el trabajo debe estar limitado a un aroma fresco y discreto.

Estos y otros Tips de elegancia puede encontrarlos en el libro de Víctor Gordoa, El Poder de la Imagen Pública

- Una contribucion de Mariano Abreu