Una Contribucion de Katya

Ahora que acabo de cumplir años, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.

Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llamé al gym e hice mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como una Instructora de Aerobics de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso y aquí se los envío:

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mí...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia pasaba junto a mi...

Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!. La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño complice que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía el pelo, estacioné encima de una motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora. ¿Para qué mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas .... y promesas

Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño . Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la maquina de remar y ...me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería toda su puta madre que la parió. Nadia quiso que trabajara en mis tríceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!...y si no quiere que joda el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich ... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dió una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de re tortillera preguntándome porqué no fui hoy. Sólo con escucharla me dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo el maldito National Geographic... puro pajarito cogiendo y brincando de rama en rama..

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...