tag:blogger.com,1999:blog-66236362011-11-27T20:02:46.557-04:00Este es un registro cronológico de artículos, ideas, escritos, ocurrencias, comics, estadisticas y cosas en que pensar.<br/>Aqui encontraras información variada de todo lo que se nos ocurra. Preguntas? <a href="mailto:jfsanchez2k@GMail.com">jfsanchez2k@Gmail.com</a>Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.comBlogger2301100tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-62362677925665111332011-05-20T13:54:00.000-04:002011-05-20T13:56:14.091-04:00

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-12634966964710163312010-06-07T17:34:00.001-04:002010-06-07T17:34:33.337-04:00

Reunión de Psicoterapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque megusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-664401755726665652010-05-16T12:53:00.001-04:002010-05-16T12:53:31.877-04:00

El sentido del humor consiste ensaber reírse de las propias desgracias.Alfredo LandaQuien nos hace reír es un cómico.Quien nos hace pensar y reír es un humorista.Georg P. BurnsEl humor es una cosa seria comopara tomársela a risa.Bromear es una de las cosas buenade la vida, pero cuesta años el aprendizaje.Lin YutangLa duración de un minuto, dependedel lado de la puerta del baño en quete

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-38505890480552753542010-01-12T17:18:00.000-04:002010-01-12T17:19:20.205-04:00

Health:1. Drink plenty of water.2. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a beggared3. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.4. Live with the 3 E's -- Energy, Enthusiasm and Empathy.5. Make time to pray.6. Play more games.7. Read more books than you did in 2009.8. Sit in silence for at least 10 minutes each day.9.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-65830907721868530422010-01-05T12:45:00.000-04:002010-01-05T12:46:02.580-04:00

1.4351El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. (1 metro 43.50 Centimetros)¿Por qué se usó esa medida?Porque ésta era la medida de los ferrocarriles ingleses y, como los ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, esta medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.¿Por qué usaban los ingleses esta medida?

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-72853911769677741292009-07-02T23:55:00.002-04:002009-07-02T23:57:05.360-04:00

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-55004529759552067492009-03-27T10:48:00.001-04:002009-03-27T11:03:49.664-04:00

Por Luis Baba Nakao (Marzo de 2007)Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el carácter, no solo el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia, eso será lo que buscarán quienes

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-65430321846641557792009-03-02T12:47:00.002-04:002009-03-02T12:50:44.839-04:00

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísima Mansiones.En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la

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Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-9205093624543799812009-02-19T17:04:00.002-04:002009-02-19T17:07:03.591-04:00

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que esmedio tímido? R: Aparecete con un amante..2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero supene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago? R: Mándamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.3 - Como hago para seducir al hombre que amo? R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.4 - Quiero

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Una vez le preguntaron al mercadólogo español Doménech Biosca, fanático del merengue, del café de greca, los cigarros y el ron añejo; que prefiere a Puerto Plata sobre Punta Cana y es responsable de exitosas campañas de promoción turísticas en España y quién vaticinó a principio de los ochenta que para la entrada del nuevo milenio, que España sería el principal aliado estratégico de USA en la

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Llego la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:-¡Aquí tenemos al Papel de China!-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!-¡Una ovación al Papel de Navidad!-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!-¡Recibamos al Papel Crepé!-¡También nos engalana el Papel Celofán!De

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En el colegio la profesora dice:Niños mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo por sus casas y cuales son las ventaja que trae esta nueva construcción.Y todos contestan: - Si profesora.Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:- Miren niñas he recibido muchas quejas de sus papas de que Pepito es muy

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Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness, that most frightens us. We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small doesn't serve the world. There's nothing enlightened about shrinking so that

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Jevito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así quevas a trabajar. ¿Estamos?El padre, que es un hombre con mucho dinero, enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo. Para eso habla con uno de sus

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Seven Habits of Highly Ineffective Terrorists

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La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.En este

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"in a counterinsurgency, your level of success is inversely proportional to the amount of lethal force that you expend."- Montgomery McFate

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El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había

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Un Gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.Lo levanta, se mira y dijo:- Oh! pero Coño... ¡A ese tipo lo conozco..!Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.De regreso a su casa, volvia a mirarse en el espejito y repitia:- ¡JODER TIO ...!!!!! pero jolines, ¿de donde conozco a ese tipo...?Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalon.Se sienta a la mesa

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The three golden rules to ensure computer security are:do not own a computer; do not power it on; and do not use it- Robert Morris.

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Clase alta (muertos de risa), Clase Media (muertos de miedo), Clase baja (muertos de hambre).

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In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress. - John Adams

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Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea éste mapa: que estos países vivan en paz!El genio mira el mapa y dice:Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no

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Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.Ella: 'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que

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Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las 12 de la noche, y te darán una atracá que nunca olvidarás. Por más que andes en paz con todos siempre hay un desgraciao que te quiere joder.Como buen dominicano, coge fiao, regatea, siempre regatea pues nada de lo que te venden vale lo que realmente te piden. Si un Amet te detiene dale la razón, pues para él es más importante tenerla que

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Es sorprendente lo ciclica que es la Historia.Uno que es fanatico de la historia se pregunta:Porque el Senado Romano, luego de deshacerse de Julio Cesar, nombraron Tirano a a su sobrino (Octavio)? Porque despues de hacer una revolucion en Francia, para obtener la libertad, eligieron un Emperador (Napoleon)? Porque los alemanes, despues de obtener la democracia luego de la Primera Guerra Mundial,

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I would never die for my beliefs because I might be wrong.- Bertrand Russell (o seria Galileo) ;-)

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Inicio del discurso de toma de posesion de Joaquin Balaguer, Junio 1966 (inicio de los 12 años):Hay ciertas cosas, que debo dejar terminantemente aclaradas desde el instante mismo que asumo mis deberes en la presidencia de la republica, una de ellas y no la menos importante es la de recordar que las huelgas están prohibidas, cuando durante el gobierno que hoy se inicia, se declare una huelga, los

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1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.2. PATATÚ: Ataque súbito de ´´loquera´´ de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.3. YEYO: Cualquier

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Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso quemi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.- David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.- Sacha GuitryDespués del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.- Hemant JoshiPor todos los medios, cásate.

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1) OK!!!!Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.2) CINCO MINUTOSSi se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido de Baseball o la carrera antes de salir para ayudar a subir la compra.3)

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Cierta vez un sabio arabe dijo :للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت

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Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS'Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi auto.Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos

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A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:- 'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.- The lady

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-84808663377846647692008-07-07T09:37:00.004-04:002008-07-13T17:57:55.831-04:00

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?-- 'No', respondió la mujer--¿Y cómo es eso?-- 'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.El día de nuestra

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-74037158802460056132008-06-19T10:43:00.005-04:002008-06-19T11:09:56.786-04:00

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-77361701111330065312008-06-04T16:23:00.006-04:002008-06-04T16:28:33.387-04:00

En una ocasión estaban homenajeando a uno de los mejores cazadores de tigres, y unos jóvenes aprendices se acercaron al cazador para preguntarle algunas técnicas para cazar un tigre. El cazador les comenzó a explicar:- Miren, primero se equipan de un rifle, una pistola, una lanza, y un cuchillo. Cuando están en la selva, miran al tigre a lo lejos, agarran el rifle y le disparan. Si fallan, el

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-67980950751549330742008-06-04T16:18:00.001-04:002008-06-04T16:19:34.146-04:00

Al regreso de su primer viaje de cacería por Africa, un hombre contaba a sus amigos:- El primer día fuimos la pasamos en una explanada, y ya por la tarde habíamos cazado un jaguar, dos liebres y un minoplis.- El segundo día, fuimos a la montaña, y tiramos dos jabalis, un rinoceronte y tres minoplises.- El tercer día, entramos al bosque y matamos un tigre, dos leopardos y dos minoplises.Uno de los

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1840171143901239822008-05-23T13:10:00.001-04:002008-05-23T13:10:35.520-04:00

To me, boxing is like a ballet, except there's no music, no choreography, and the dancers hit each other. - Jack Handey

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-87587896529392365362008-05-21T20:17:00.000-04:002008-05-21T20:19:49.512-04:00

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.. 2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta. 3. Todos tus orgasmos son reales. 4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes. 5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía. 6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal. 7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-91576944567325751092008-05-19T18:27:00.003-04:002008-05-19T18:43:18.684-04:00

ANTES DEL MATRIMONIOJuan - Ah,... Por fin!, Ya no podia esperar mas!Ana - Quieres que me vaya?Juan - NO! Ni lo pienses!Ana - Tu me amas?Juan - Claro! Siempre lo he hecho y siempre lo hareAna - Alguna vez me has engañadoJuan - No! Por que me preguntas eso?Ana - Me besaras?Juan - En cada instante que tengaAna - Me pegaras?Juan - Claro que no! Estas loca?Ana - Puedo confiar en ti?Juan - SiAna - Mi

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1148393688645680492008-05-15T10:12:00.002-04:002008-05-15T12:19:01.031-04:00

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-48060662914564790022008-05-06T15:07:00.002-04:002008-05-06T15:09:43.958-04:00

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirvatres cafés.-¿Tres cafés?- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :- Tres cafés...- ¿Tres?...- Si .... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-64499639888733017982008-04-18T10:34:00.001-04:002008-04-18T10:35:47.417-04:00

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:- La casa es femenino.- El lápiz es masculinoUn estudiante preguntó:- Cómo se debe decir, computadora o computador?*En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.Varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-26951409010657992642008-04-13T11:33:00.002-04:002008-04-13T11:37:36.556-04:00

Un millonario organiza una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento, pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde críacocodrilos australianos:- Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones."En ese momento, alguien salta a la piscina...La escena es impresionante. Lucha intensa, el

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-33317848926014078382008-04-08T16:32:00.001-04:002008-04-08T16:35:31.133-04:00

1. Si quiere una COCA COLA diga GUIMI A COUC.2. Si quiere un cafe y una dona diga COFI AN DONUT.3. Si quiere unos huevos con jamon diga JAM AN EGS.4. Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.5. Si algo le parece muy costoso diga FOC.6. Si se cae en el metro diga FOC.7. Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.8. Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UANA FOC !.9. Si alguien

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-76932427385428694032008-04-02T20:16:00.003-04:002008-04-02T20:21:44.897-04:00

Esta es la ultima entrada del Blog de mi gran amigo Manuel Valenzuela.click aquiTambien ahi esta mi comentario al respecto.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-4442959371714848082008-03-28T18:06:00.002-04:002008-03-28T18:08:22.623-04:00

En tiempos de guerra cualquier hoyo es una trinchera De cucaracha para allá todo es cacería Para un viaje corto cualquier burro es bueno.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1300126904871219332008-03-17T19:51:00.001-04:002008-03-17T19:53:21.521-04:00

La vida es corta,Rompe las reglas,Perdona rápido,Besa despacio,Ama de verdad,Rie sin control,Y nunca sientas remordimiento por algo que te hizo sonreir.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1082492602586447112008-03-13T15:23:00.000-04:002008-03-13T16:30:05.904-04:00

"Nunca construyas un muro, hasta no saber lo que encierras, y lo que dejas fuera."No todo es lo que es ni lo que parece ser...Siempre veamos las cosas desde el punto de vista de los demas.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1156180553350132152008-03-13T13:10:00.000-04:002008-03-13T16:28:03.461-04:00

POR RAFAEL MOLINA MORILLOLa siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.La pregunta fue ésta:¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?La mayoría

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-31019614596158243322008-03-10T11:06:00.000-04:002008-03-10T11:09:05.593-04:00

Amigo: Nunca te pide comida.Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.Amigo: Llama a tu padres 'Sr./Sra'.Amigo Dominicano: Entra y dice 'sion mami' y 'sion papi'...o tia y tio.Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: 'Coño, ta'mo Jodío'Amigo: Nunca te ha a visto llorar.Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice '

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-73369045838650577462008-02-22T15:13:00.000-04:002008-02-22T15:15:06.156-04:00

La Real Academia de la Lengua Española ha recientemente publicado la siguiente fe de erratas:INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros... o

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-54816093847844760692008-02-17T11:16:00.000-04:002008-02-17T11:18:18.542-04:00

1. Get a woman who helps at home, cooks and cleans up.2. Get a woman, who can make you smile and laugh.3. Get a woman who you can trust and who does not lie to you.4. Get a woman who is good in bed and who likes to be with you.5. It is very important that these four women do not know each other.

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La policía de Houston, Texas, distribuyó un curioso panfleto titulado: "Cómo criar hijos delincuentes."El contenido decía lo siguiente:Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-17652709383424036492008-01-29T16:24:00.000-04:002008-01-29T16:26:06.141-04:00

ya tengo una ciudad, visitala:http://tripitaca.myminicity.es/

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-50341712737775252822007-11-26T14:51:00.000-04:002007-11-26T15:01:38.229-04:00

Todo genio tiene que tener, por fuerza, sentido del humor Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?". El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-82703863065161466112007-09-03T17:25:00.000-04:002007-09-03T17:28:00.695-04:00

Trata a las demás personas de la misma manera que ellas lo tratan a uno.

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-76274410763127436192007-09-03T14:58:00.000-04:002007-09-03T15:16:44.942-04:00

Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron

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Vainas Que Causa el BrugalQuita la angustia Extingue la gripe Hace olvidar Suelta la lengua Afloja Ropa Acerca amigos Sirve de aperitivo Elimina la timidez Levanta tu animo Fomenta relaciones románticas Te da calor Hace compadres Liga comadres Abre las piernas Cura la tristeza Aumenta la alegría Por eso y mas.............. !SALUD!después de las 12 p.m.:Saca la belleza escondida Paga de mas en el

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Good judgment comes from experience, and experience comes from bad judgment. - Barry LePatnerLa vida nos enseña a puros garrotazos. Garrotes grandes y pequenos; algunos con puntas, otros lisos; unos con moretones otros con sangre. Hay muchos que aprenden luego del primer, segundo y hasta tercer tropezon, pero otros siguen repitiendo. Algunos repiten por pura estupidez genetica, otros porque

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Portense como ustedes quieran, que es lo que vale al final.No vale portarse bien "para no ir al infierno", solo vale si estas convencido de que eso es lo que querias hacer realmente. (se que eso le agua la fiesta a mucha gente).

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Un inspirador e interesantisimo discurso de Steve Jobs, CEO de Apple, a los estudiantes de la Universidad de Stanford.Realmente mueve a pensar en que es lo importante en la vida.http://video.google.com/videoplay?docid=3014637678488153340%20

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Durante la Guerra Civil, el presidente Abraham Lincoln visitaba a menudo los hospitales para conversar con los soldados heridos.Una vez los médicos le señalaron a un joven soldado, ya próximo a la muerte, y Lincoln se acercó a su cama.-¿Puedo hacer algo por usted? -preguntó.Era obvio que el soldado no había reconocido al presidente; haciendo un esfuerzo, pudo susurrar:-Por favor, ¿me escribiría

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Un hombre cruzaba un camino un día en donde había una rana, que le dijo en voz alta dirigiéndose a él:- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesaSe agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo. La rana le miro de nuevo y le dijo:- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa y le diré a todo el mundo lo inteligente y valiente que eres, y que eres mi héroe.El hombre cogió la

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Estar en el 2007 implica que...1. Accidentalmente tecleas tu password en elmicroondas.2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.6.

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a ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...1 - Módulo básico:Tres brujas miran tres relojes Swatch. Qué bruja mira que reloj?En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?2 - Módulo avanzado:Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. Qué bruja travestimira los botones de que reloj Swatch?En inglés: Three switched witches

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Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa hablando de las muchas cosas de la vida.Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y alimentándome de líquidos de una botella"."Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo."Ella muy serena se levantó,desenchufó la televisión,apagó la

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...que en el siglo pasado, un turista fue a la ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio.El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros.Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco. - ¿Dónde están sus muebles? -preguntó el turista.Y el sabio, rápidamente, tambien preguntó: -¿Y dónde están los

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1161793730573813842006-10-25T12:26:00.000-04:002006-10-25T12:36:23.656-04:00

Abran esta dirección: http://www.google.com/En búsqueda pongan "miserable failure", o cualquiera de las dos, lo que significa algo así como "miserable falla".En vez de cliquear en búsqueda, clickeen en "Voy a tener suerte" o "I'm Feeling Lucky".No se rian demasiado fuerte.He aqui la explicacion de Google:http://googleblog.blogspot.com/2005/09/googlebombing-failure.htmlQuien cree en el Destino? y

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1161614700535704622006-10-23T10:41:00.000-04:002006-10-23T10:48:04.926-04:00

ÉL Que feliz soy, amor míopronto estaremos casados!el desayuno en la cama,con pan pepín bien tostado,y huevos revolteadosque ya tendrás preparados.Saldré para la Oficinay tú rápido al mercado,pues en solo media horadebes llegar al trabajo.Y seguro has de dejartodo muy bien ordenadopues bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado!En la noche,

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1158867439634899172006-09-21T15:35:00.000-04:002006-09-21T15:41:33.506-04:00

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo porlo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1131113694663870412006-09-20T10:07:00.000-04:002006-09-21T15:40:42.796-04:00

Cosas que se pueden encontrar en una nevera dominicana.En la puerta encontrará:Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es y nadie se la toma.Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.Un pote de mostaza que nadie le hace caso.Una botella de ponche crema de oro casi entera del año pasado.La caja de avena con

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1158589328637759202006-09-18T10:04:00.000-04:002006-09-18T19:51:16.106-04:00

Hace mucho que alguien no me servia de inspiracion. Siempre han sido unos cuantos que desde hace mucho me han sorprendido por lo que han logrado y por la forma en que han manejado el exito.Luego de leer sobre Anousheh Ansari, quede sorprendido y fascinado. La primera mujer turista/exploradora en el espacio, es tambien una emprendedora, graduada de Ingenieria, que pudo crear su compania de

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1156791186699356112006-08-28T14:51:00.000-04:002006-08-28T14:54:50.560-04:00

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1156188979176777822006-08-21T15:34:00.000-04:002006-08-21T15:36:19.216-04:00

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. El niño ahora tiene compañía... - Niño: "Esta oscuro" - Amante: "si lo esta" - Niño: "tengo una pelota de baseball" - Amante: "que bien" - Niño: "¿me

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1155569704671507602006-08-14T11:29:00.000-04:002006-08-14T11:36:28.840-04:00

EN LA ANTIGUA GRECIA, SÓCRATES, FUE FAMOSO POR SU SABIDURÍA Y POR EL GRAN RESPETO QUE PROFESABA A TODOS.UN DÍA, UN CONOCIDO SE ENCONTRÓ CON EL GRAN FILÓSOFO, Y LE DIJO:- Sabes lo que escuché acerca de tu amigo ?- Espera un minuto, replicó Sócrates.Antes de decirme nada, quisiera que pasaras un pequeño exámen. Yo lo llamo el exámen del triple filtro.- Triple filtro ? , preguntó el otro .-

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1155248783886013582006-08-10T18:25:00.000-04:002006-09-18T19:52:44.700-04:00

Esto si es innovador.http://195.90.120.51/games/goggles.html

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1152628579023563942006-07-11T10:26:00.000-04:002006-07-11T10:36:19.050-04:00

Este tipo, a traves de internet, fue intercambiando cosas (comenzando por un clip de papel rojo), hasta tener una casa. Blogger proves one red paper clip can indeed buy a houseRealmente los seres humanos somos ingeniosos cuando nos lo proponemos. Las sociedades avanzadas, la educacion moderna, la vida comoda, va matando esto, y solo de vez en cuando encontramos con personas que realmente usan su

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1152625517700206182006-07-11T09:42:00.001-04:002008-05-15T12:14:29.154-04:00

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1º HistoriaUna vez, un niño entró en la sala de emergencia de un hospital tras haber sido atropellado. El motorizado que lo auxilió, al solicitársele que efectuara el depósito necesario para atender al niño, informó que no poseía en ese momento efectivo o cheque que pudiera dejar en garantía, pero que, si el hospital aceptase, efectuaría el depósito a primera hora de la mañana. La

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Estimada Mujer:1. Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.2. Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan .Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1149086982721870012006-05-31T10:47:00.000-04:002006-05-31T10:49:42.736-04:00

1. El Orgasmo Positivo: "¡Oh sí!, ¡sí!, ¡síiiii!2. El Orgasmo negativo: "¡Oh NO!, ¡Oh NO!"3. El Orgasmo religioso: "¡Santo cielo! ¡Santo Dios! ¡Dios míiiiiooo...!"4. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡me lastimas! ¡Quítate ya!"5. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, Oh Dios..."6. El Orgasmo homicida: "¡Si me la sacas, te mato!"7. El Orgasmo asmático: "¡Uuuhggggg, agggghhhh!"8. El Orgasmo imposible: "Más

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Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1146601835365924772006-05-02T16:29:00.000-04:002006-05-02T16:30:35.380-04:00

El jovencito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la politica y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de

Javier Sanchezhttp://www.blogger.com/profile/11246252697574387891noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6623636.post-1144727451834860412006-04-10T23:45:00.000-04:002006-04-11T00:20:20.440-04:00

A man walking along a California beach was deep in prayer. Suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will send you one miracle."The man said, "Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want." The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the enormous challenges for that

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Once upon a time, in a land far away, a beautiful, independent, self-assured princess happened upon a frog as she sat, contemplating ecological issues on the shores of an unpolluted pond in a verdant meadow near her castle.The frog hopped into the princess' lap and said: Elegant Lady, I was once a handsome prince, until an evil witch cast a spell upon me.One kiss from you, however, and I will

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El dominicano no te engaña: te lo mete frioEl dominicano no en infiel: pega cuernosEl dominicano no es mentiroso: es jabladorEl dominicano no es experto: es un verdugoEl dominicano no eyacula: echa un polvoEl dominicano no consigue: liga o guisaEl dominicano no anda en autobuses: anda en guaguaAl dominicano no le dan un aventon: le dan una bolaEl dominicano no se emborracha: se da un jumoEl

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El Hombre mas Feliz del Mundo, es aquel que :Es tan Bello, ... como su Madre cree que es.Es tan Bueno en la cama, ... como el Mismo cree que es.Es tan Rico, ... como su Hijo cree que es.y tiene tantas Mujeres, ... como su Esposa cree que tiene.

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1. Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡diviértase con la que tenga a mano !!!2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele las nalgas!!!3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si usted está con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el loco es usted !!!4. Para lograr un objetivo es necesario soñar", entonces....¡¡¡ No

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PROPIEDADES DEL TRAGO1.. Quita la angustia2.. Extingue la culpa3.. Hace olvidar4.. Suelta la lengua5.. Afloja Ropa6.. Te aleja de la oficina7.. Lima asperezas8.. Arregla corazones rotos9.. Acerca amigos10.. Sirve de aperitivo11.. Se te olvida el hambre12.. Apresura desenlaces13.. Causa rubores14.. Elimina la timidez15.. Afina tu voz16.. Levanta tu animo17.. Fomenta relaciones románticas18.. Te da

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Causas, efectos secundarios y posibles soluciones01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo.03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has

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Leonel FernandezPresidente de la Republica Dominicana Decreto # 19 Considerando: Que el deporte nos une pero hay excepciones entre las águilas y el licey, que nunca combinan y que se han convertido en los nuevos rivales de la pelota. Considerando:Que es rico y hermoso ver un aguilucho en quille y que se hace necesario darle respiración pico-hocico para que pueda volver a batir sus alas

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Los especialistas recomiendan lo siguiente: Coma adecuadamente. Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes. Tome sus vitaminas sobre todo la C. Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico. Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador. Lave sus manos a menudo. Si no puede

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Como es ya una costumbre nacional, el Glorioso equipo Los Tigres del Licey, se coronaron Campeones 2005-2006, en el Beisbol invernal de la Republica Dominicana.Luego de un reñido inicio, el Licey demostro su poderio en los ultimos 3 juegos de la serie, ganandole a las Aguilas Cibaeñas, en un increible juego en el estadio de las Aguilas, el llamado "Valle de la Muerte" (o como dirian los Cibaeños

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El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos

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